Myslivecké fórum

Príde 80 ročný dedo ku lekárovi na prehliadku.Lekár ho chváli za dobré zdravie a telesnů kondíciu.Ako to robíte že ste taký vitálny?pýta sa lekár.No ráno pojem kus slaniny,zapijem žinčicou ,idem do hory a tam rúbem drevo,na obed si dám zasa slaninu,a potom zájdem do šenku na pár piv.V tom určitů rolu hrá genetika hovorí lekár,kolko rokou mal váš otec ked zomrel?Otec žije,má sto rokov a chodí so mnou takisto rúbat drevo.Ale predsa len svoj vpliv tam genetika musí mať.Kedy zomrel jeho otec?Jeho otec? Moj dedo?Kto hovorí že zomrel,ten žije,má 118.Lekár vraví eště mi povedzte že chodí s vami tiež na drevo.No dnes nemal čas lebo sa ženil.A doktor na to, prečo by sa chcel taký 118 ročný chlap ženit? A dedko hovorí nechcel.Musel.

Víte jak se projevuje nadržená slepice?

Chcikokokotááááá

:)

Host si objedná pivo. Hospodský: „200 korun a předem.“ „Cože???? Cože??? 200 korun??? Stojí přece padesát, a to i s trinkgeltem!“„Dnes 200.“ „Co to má, sakra, znamenat?“ „Máme nové nařízení, vysvětlím: 50 korun je pivo, 50 je na pomoc Ukrajině, 20 jde na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce a nejsou členy EU, no a zbývajících 80 jde na fond EU, který pomůže sankce zachovat. “Host ohromeně kouká, ale po chvíli vytáhne dvoustovku a tiše ji podá hospodskému. Hospodský vezme peníze a vrátí hostu 50 kaček. Host nechápe: „Co je zas tohle? Říkal jsi, že pivo je teď za 200, proč mi vracíš padesát? “Hospodský: „Došlo pivo…“

Český humor :

Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce kterého chytil venku a mlsně se olizuje: „Udělej ho na smetaně!“
Manželka : „Nejde plyn.“ On : „Tak ho upeč!“ Ona : „Nejde ani elektřina.“ Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot.
Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“

Hledá se mladší žena, která umí nejen pi-
vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře-
čkou dovedně pracovat, též tvrdé i měkké o-
voce zavařovat, na malé zahrádce také zá-
hony upravovat a se stálou veselostí i mr-
zutosti života zahánět a svým hudebním na-
dáním zpříjemnit život starému mládenci.

To je doba.⁶Ukrajinci řeší zda bude válka,mi co zas vypadne z Vàlka

Verš vhodný zejména k obědu :

Kráčím takhle podél stěny, na ní chrchel zavěšený. Ach, ta zeleň, Ach, ta žluť,
hned jsem na něj dostal chuť a že byl tak zelený, slízl jsem ho ze stěny. MŇAM ! Příště si zas dám...

Dneska jsem viděl v parku chlápka s dredy jak se sám očkuje. Jsem rád, že ti mladí přistoupili k tomu covidu zodpovědně!

Nedávno jsem měl problém s jedním kamarádem.
Nachytal mě při honění, když jsem přitom čuchal ke kalhotkám jeho ségry.
Nejspíš mu vadilo, že je měla na sobě.
Ale nejhorší problém byl v tom, že mě přitom viděli také všichni jeho přátelé a známí, takže ten pohřeb byl celkově dost nepříjemný.

Žil jednou jeden král a měl velice hezkou dceru. Jednou se na zámku ucpal hajzl a král zavolal instalatéra. Ten si všechno prohlédl a řekl panu královi, že to bude sice dost práce, ale že to zvládne. Pak za ním přišla princezna a povídá mu : "Až to všechno uděláš, bude ti můj otec za práci nabízet peníze, zlato nebo drahé kamení. Ale nic z toho si neber a řekni mu, že chceš jen starou rezavou podkovu". A tak se i stalo Pan král pochválil instalatérovu perfektní práci a nabízel mu poníze, zlato i drahé kamení, ale instalatér vše odmítal a trval na tom, že chce jen starou rezavou podkovu. Král mu nejdřív nechtěl vyhovět, ale nakonec mu ji celý rozmrzelý dal. Instalatér si ji odnesl domů, načež si král zavolal princeznu a povídá : "Tak se nám to přece jen povedlo. Pěkně jsme s ním vyjebali !"

Ten znám,ale tu židovskou krev měl v sobě hned po první transfůzi.

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: ¨
"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"

V lidožroutské vesnici vaří máma v kotli nad ohněm oběd. Malí lidožrouti si hrají okolo a po chvíli jeden z nich nadzvedne pokličku a říká : Zase polívka z pytlíku

Na dálnici
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Potom se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva a vyjedou.
Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za něma lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!" :-)

Jede babička po návsi, ve vozíku má televizi.
Potká ji starosta: "Vezete ji do servisu matko?"

Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou.

Nebo jak vyprávěl Miloš Kopecký ve Švejkovi.V Budějovicích byl jeden tambor,oženil se,za rok umřel.Není to dobrý?

Bába poslala dědka se džbánkem pro pivo. Dědek při přecházení ulice nedal pozor, kde se vzal tu se vzal parní válec a dědka přejel. Řidič zastavil, vystoupil a odnesl dědka dom, jenže bába šla zrovna krmit králíky, tak jí ho strčil pod dveře. Když bába viděla, co se stalo, tak si z dědka udělala předložku k posteli. No a jednou v noci se nestrefila do nočníku a dědka počurala. Tak ho vynesla na dvůr a pověsila usušit na prádelní šňůru. Dědek se nastydnul a umřel...

Zná někdo blbější vtip ?

Ukázalo se, že když mi žena volala do práce, abych večer přišel domů na kaši, měla tím na mysli společnou večeři.

Dotaz:Milé Bravíčko když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa,mám vždycky mokré kalhotky.Myslíte že je to tím,že mám vodu na plicích?

Myslivecká pouť na sv. Hostýně. Po mši prohlídka vystavených oznámení o úmrtí zemřelých myslivců, lesníků, příznivců přírody a sv. Hostýna v daném roce. Malá vnučka tahá za ruku babičku a nechápe, proč si babička parte prohlíží. Po chvilce prohlásí: babi, už ses tam našla???

Taky dobrý.

Tady se spí letním spánkem tak dám něco ze života.Nejmladší vnučka 3,5roku šla s druhou babičkou na hrob dědy.Doma mámě řekla:Děda ani nevylez.

Nejsmutnějším zvířátkem na světě je muž:má prsa bez mléka,ptáka bez křídel,vejce bez skořápek,pytel bez peněz.A když si konečně myslí že je v sedmém nebi tak je vlastněv pi*i

Pacient sedí u doktora a ten říká, sestro, jeho krev. Dá na jazyk, polkne a zamyslí se. Sestro, jeho moč, dá na jazyk polkne a zamyslí se. Sestro, jeho stolici, dá na jazyk, poválí a pacient sebou sekne.
Dyť jsem vám to říkal, sestři, nervy to jsou, nervy

Pepíčku, co nám dává slepička ? Vajíčka. A prasátko ? Masíčko. A kráva ? Pětky a poznámky do žákovské knížky !

Tož,Pepo,to je jednoduché.Mohli mít ještě ségru,nebo dvě,a pak byli z trojčat,resp.čtyřčat.V poslední době maj totiž lidi naráz mladéch jak podkyši...:-))

Děda kupí seno, když uvidí, že se blíží předvolební štáb ČSSD. Děda se hned pustí do přežvykování sena. Přijde k němu Hamáček: "Starý pane, proč to děláte? " "Sotva vyjdu s důchodem, tak se dokrmuju." Hamáček mu dá dvoutisícovku, aby si koupil dobré jídlo, a odjede.
V tom se blíží předvolební štáb ANO a děda znovu začne přežvykovat seno. Babiš mu dá koblihu a pětitisícovku a nabádá, aby volil jeho.
Jen zmizí, blíží se předvolební štáb Pirátů, ODS a Lidovců. Děda opět přežvykuje seno.
Fiala s Bartošem a Jurečkou ho osloví: " Dědku, co to děláte? "Nestačí mi důchod, tak se dokrmuju." "Hmm... Ale to si počínáte špatně. Teď se máte pást a seno si nechat na zimu.

Potkají se dvě holciny jedna tlačí kočárek :Maruš to je hezké dítě, to je tvoje?Jak nu říkáš? Bonifacek?Jak jsi přišla na takové jméno?No a tím chlapem jsem šla za bony,a těch facek doma bylo nepočítaně.

Telegram z Moskvy.
Gratulujeme k vyřešení případu Vrbětice.Stop.Plyn.Stop.Ropa.Stop.

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Myslivec na honu dostane ránu z brokovnice do přirození.Po ošetření mu lékař povídá,teď vás pošlu ke specialistovi,je to můj bratr.Taky doktor?Ne flétnista.Ten vám řekne kam máte dávat prsty,aby jste si nečural do ksichtu.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

Péťo, při brouzdání po netu jsem narazil na podobné stránky jako jsou tyhle naše a tak některé z těch nejvýživnějších fórů si dovoluji přeposlat. Jako třeba :

Baví se tři ženské, která má nejperverznějšího manžela,.
První : Ten můj mě šuká i přes krámy.
Druhá : To ten můj mě přes krámy ošuká a ještě vylíže.
Třetí : To nic není. Ten můj mě přes krámy ošuká, vylíže a pak jde s tou krvavou tlamou strašit děti !

A mimochodem - s tím Pfizerem jsi měl pravdu, i když nevidím souvislost !

Nenaočkovali tě Pepo Pfizerem?Zdáš se mi nějak nevybouřenej.

Předvolební kampaň : Mám chuť na sex a přítelkyně není doma. Proto volím pravici !

nebo taky : Mám nasráno v palici, proto volím pravici !

Pročpak,Pepo,by mělo být něco špatně?Alkohol za volant nepatří!:-)
Já už také provozuji pouze incestní sex.
Co jiného je to s vlastní manželkou?

Stěžuje si pan Šín domově důchodců na svoji manželku : Víte, nevadí mi, že mi kouří moje cigarety, pije mou slivovici a sebere mi můj důchod. Ale když si sedne k obědu a směje se na mne mýma vlastníma zubama, tak to už je moc !

Ramo - ŠMOK bývalo oblíbené téma PŠM /politického školení mužstva/ probíhající formou diskuse vždy po večerce. Bývalo to Školení Mužstva O Kundě. Ty jsi buď nebyl na vojně nebo jsi byl zařazen v naprosto neběžné jednotce slušňáků. V každém případě jsi o hodně přišel, já na ty oduševnělé debaty vzpomínám dodnes a je to už půl století.

USA, Dallas, Trinity River, Greenberl Park:
Pani Johnosová potká paní Smithovou a ptá se ji, jak se má a co děti. „Moji kluci jsou v pohodě odpovídá, nejstarší Jack je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru ,John je v Sůdánském Darfouru a nejmladší Tod je v Afghanistanu.
„A co manžel ptá se paní Smithová“. Ten jezdí po Evropě v rámci přednáškového turné a vysvětluje, jak se rozpíná Putinův režim.

Jako obvykle - naše armáda je velmi dobře připravena na minulou válku. Tedy byla, dnes už ani to ne. Ale raději obraťme list, jak řekla Eva Adamovi, a pojďme raději provádět to, čemu jsme na vojně říkali ŠMOK. Poslední dobou se ty vtipy a srandičky jaksi vytrácejí...

Myslím, že politická situace v naší zemi je natolik vážná, že si zasluhuje urychlené řešeí. Začít by se mělo následujícími kroky :

1/ President Zeman by měl urychleně odstoupit. Jeho místo by měl zaujmout řeporyjský starosta Novotný, který je zárukou skutečně nekompromisního přístupu vůči našim největším nepřátelům Rusům. Vždyť kdo jiný si dovolil proti nim projevit takovou statečnost, že na ně vystrčil holou prdel ?
2/ Odstoupit by měl i Babiš. Místo něj by mohl být premiérem pan Hřib, případně jiný Pirát - vždyť slovo pirát bylo vždy synonymem pro námořního lupiče
a protože u nás moře nemáme, musí naši Piráti loupit jinde a elegantněji.
3/ Okamžitě bych nechal zbourat všechny pomníky, oslavující vítězství Rudé
armády nad naším v současnosti nejspolehlivějším spojencem a obchodní partnerem - Německem.
4/ Místo Ministerstva obrany bych zřídil Ministerstvo války, abych Rusům nahnal strach a ukázal jim, že to myslíme vážně.
5/ A přezbrojil bych armádu. Vojákům bych dal zbraně dřevěné, velitelům dubové a generálům pistole na gumičku a prádelní kolíček, známé z dob našeho dštství.

No, dělám si z toho prdýlky - ale upřímně řečeno mám strach, protože z toho, co se teď děje, nic dobrého nekouká.

Ptá se Putin Hamáčka jaký má doma sporák.Plynový,odvětí Hamáček.Tak ho vyhoď.

Václave 1****.

TEST INTELIGENCE : Dokážeš-li toto přečíst bez chyby, máš IQ minimálně 130 !

To je tohle kočka.
To je je kočka.
To je způsob kočka.
To je jak kočka.
To je zabavit kočka.
To je kokota kočka.
To je na kočka.
To je čtyřicet koček.
To je vteřin kočka.


a teď si přečti každé třetí slovo v každém řádku !

Dík za upozornění - opraveno.

Hledá se mladší žena, které umí nejen pi-
vní lahev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře-
čkou dovedně pracovat, též tvrdé i měkké o-
voce zavařovat, na malé zahrádce také zá-
hony upravovat, se stálou veselostí i mr-
zutosti života rozhánět a svým hudebním na-
dáním zpříjemnit život starému mládenci.

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Šla do lesa ZRUDA,
za ní šel RUDA,
ukázal jí UDA,
ona řekla DA,
a ozvalo se Á !

"To jsem zvědavá, koho si ta naše holka příště přivede," povídá postarší tetka sousedce. "Ten první byl myslivec, ten druhej rybář a ten třetí taky hrozně lhal".

Jenda v dnes:krásný tah sluk.Já vystrč pr.... na MUDR neboť mě tak vzal hrb doléčuji na elektrické dečce.

No a dnes jsem se dostavil na to očkování. Pozvánku s sebou. Vezl mne tam syn a ejhle před Trutnovem smíšená vojensko- policejní hlídka. Po obligátní žádosti policisty o doklady povídá syn : Tady to je, ale prosím Vás, spěcháme, vezu tátu do nemocnice a má tam být za 10 minut - a předložil jim pozvánku. Policajt ji začne studovat, pak ztuhne jak Lotova žena, podívá se, zda já jsem já, spadne mu čelist a zeptá se : Opravdu jedete na GYNEKOLOGII ? Pánové, ten jeho ksicht bych Vám přál vidět !

Dnes ráno mě dvě tmavší ženy s pokladničkou v ruce zastavili, abych jim přispěl na rakovinu.
Tak jsem jim dal dvě cigarety

Baví se tři kámoši o tom kdy je nejlepší sex s manželkou.První říka:nejlepší je to večer teplá vana,svíčky,po večeři, nemá to chybu.Druhý kámoš říká:nejlepší je to odpoledne po obědě,pivu,sluníčko, prostě to nemá chybu.Ten třetí říká, já to mám nejradši ráno.Ti dva kámoši se na něj podívají a jeden říká: proč ráno, smrdí,je neupravená,bez make -upu,prostě vypadá hrozně.Ten třetí povídá: to je sice pravda, ale aspoň vím, že jsem první.

Pepo,někdy je lépe přehodit pořadí.U nás dvou určitě...:-)

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Stála tam, slabě zahalená - děvčátko, stěží určit věk. Děvčátko jak od Andersena. Snad prodavačka zápalek... Blížím se k ní, v oku slza - sirota dozajista. A pak se ozve, kurva malá drzá : Vykouřím ti ho za tři sta !

Paní si vybírá v obchodě kabelku. Líbí se jí taková maličká, tak se ptá prodavače na cenu. "6500 Kč, prosím." "A není to trochu moc za takhle mrňavou ?" "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

Omyl... řekl ježek a slezl s kartáče.

V hospodě sedí u stolu samotný chlápek. Přijde starší žena a ptá se : "Je tady volno ? Mohu si přisednout ?" "Ale beze všeho, jen vás musím upozornit, že po pátém pivu začínám být strašně sprostý." "Opravdu ? A kolikáté teď máte ?" "Šesté, ty píčo zvědavá !"

Paní Bernardýnová a paní Dogová jdou na procházku. Najednou paní Bernardýnová zpozorní a říká paní Dogové : Honem si sedněte - ve vlastním zájmu ! Tak si obě sednou a kolem nich prochází pan Pinč. Paní Dogová udiveně vrtí hlavou : Proč jsme si musely sednout, takový prcek by se přece na nic nezmohl? Nezmohl, nezmohl - ale víte jak má příšerně studený čumák ?

Jak vypadá hovězí láska ?
On je nadržený jako býk a ona kráva mu nechce dát !

Otec přijde za synem s notebookem:"Synu, je načase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem. Jak mažeš tu historii, aby to máma nenašla?"

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu.

Doktor říká pacientce : Milá paní, vy byste měla každé ráno vypít jedno syrové vajíčko ! To bude těžké, pane doktore, já vajíčka nesnáším ! A kdo po vás chce, abyste je snášela ?!

Volá malý chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné národnosti, barvy pleti, sexuální orientace a vyznání. Jsem xenofob?
Moderátor odpovídá:
Jsi-li muslim, je to v pořádku, protože jsi věrným vyznavačem Alláha.
Jsi-li žid, patříš mezi ortodoxní a je to správný přístup.
Jsi-li černoch, jsi určitě obětí bělošské segregace a šikany.
Jsi-li gay, patříš k utlačované menšině.
Jsi-li však běloch, ateista a heterosexuál, tak jsi hnusnej xenofob.

Maminka peče bábovku s citronovou polevou a ptá se : Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku ? Jo, to bych docela rád, jen si nemohu vzpomenout, která to letos vyhrála !

Jaký je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravakem ?
Vietnamec mluví Česky

Co se děje v dánsku nás nemusí zajímat.Horší to bude až to převezme náš parlament.Souhlas bude mít písemnou formu s ovéřeným podpisem.

Mám tak starý telefon,že mi to nevadí.Já se prostě zeptám...:-)

Synáček se chystá na první pořádný mejdan a tatínek ho varuje : Ne abys moc chlastal, nebo ti bude zle ! Ráno po probuzení ho skuečně bolí celé tělo a jde se optat tatínka, z čeho to má. Nerad, synáčku. nerad - ale musel jsem ti jich pár vrazit. Víš, že ses ožral jako prase a poblil celý byt, to bych pochopil. Že jsi mamince nadal do starých kurev, i to jsem překousnul. Že jsi po bytě honil ségru a chtěl jsi ji znásilnit, to taky ještě nebylo to nejhorší. Ale že ses vysral doprostřed obýváku, do hovna zapíchal párátka a vykřikoval, že ode dneška bude ježeček bydlet s námi, to jsem už nevydržrl.

Vím!Protože jsi sadista a když už svou drahou nejsi schopen vyděsit,tak aspoň ta děcka.:-)

„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”

Je třída s paní učitelkou na výletě v jeskyni a paní učitelka se dětí ptá: „Tak děti, co to támhle visí za ptáka?”
Přihlásí se Pepíček a říká: „To je prosím netopýr, ale jestli visí za ptáka, to z té dálky nepoznám!”

Taky nevím,čím léčit vzteklinu.Proto své psy očkuji ještě zdravé.:-)Nebo:-(?

Dám to sem.Akási duše dobrá nám za účelem uloupení smrčku prostřihla ďůru do oplocenky.Při látání drátěnky se mi za zády objevilo hejnko koroptviček.Vídal jsem je tam celý rok 2019,letos poprvé.Zlepšilo mi to náladu.

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
Ruce má roztažené a jde přímo proti ní.
Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si.
Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám.
Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
Sundám si i sukni, kdo to má potom prát.
Chlap pořád proti ní, ruce roztažené...
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak.
Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Přijde Mařenka ke 12 měsíčkům a říká : Měsíčkové, potřebuji jahody. Měsíčkové říkají , dobře Maruško, ale budeš se muset s námi devíti pomilovat. Proč, s devíti, vás není 12 ? Je, ale červen, červenec a srpen jsou teplí

V určitém věku být dobrý v posteli znamená nechrápat,neprdět a nekrást peřinu.

Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii. Přihlásí se František a říká: "Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!" "No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!" "Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!" "Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!" Přihlásí se Janička: "Já si představuji evropskou unii jako strom!" "No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!" "Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!" "Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček: "Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!" "Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!" "Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou a vystoupit nemůžou!!!"

"Víte jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky a je
pracovitý.

Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho
zrovna zakopáváš.

Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši…

Strejdo, připadá mi, že jsi nějak genderově zaujatý. To nás, kteří si můžeme za den několikráte změnit pohlaví vyloženě uráží. Tak takhle hošku ne. EU ti vysvětlí, že dělat si genderově nevyvážené šprýmy je zlo a proto je třeba takovýmto lidem odebrat zbraně. Třeba na základě zákazu olova. Ale je to tak spravne a musi to tak bit. Co EU činí, dobře činí, jen vy tupci to nechápete. Pod modrou vlajkou s hvězdami směle k lepším zítřkům. Kuwa, kde jen jsem už něco podobného slyšel a šlo to do řiti.

Omluva ženy manželovi,když měl pravdu:"Se neposer!"

Policie hledá muže, který prodává přes internet sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.
Sušiček se zatím prodalo 30 tisíc.

Lidem, kteří si ji objednali ........... přišla poštou šňůra na prádlo.

Policejní hlídka zastaví vozidlo,a příslušník povídá pane řidiči je z vás cítit alkohol.A šofér na to,protože nedodržujete dvoumetrový odstup.

Správně, Péťo - ale víš, při jaké příležitosti toto vyslovil ? Udajně tehdy, když mu i jeho poslední žena, v pořadí sedmistá, zobracela kapsy !
Ona - aspoň základní - znalost Bible by měla být samozřejmostí i pro takového neznaboha, jako jsem já ! Slyšel jsem, že kdysi kdesi sloužil v kasárnách vojín základní služby, který na všechny situace reagoval nějakým citátem z Bible. Jelikož kasárna ležela v těsném sousedství jatek, jednou se stalo, že splašený býk vnikl na kasárenský dvůr, způsobil tam nemalé pozdvižení a nakonec musel být zastřelen. A dozorčí útvaru se zeptal zmíněného vojáčka : Soudruhu vojíne, říká se v Bibli něco o podobné situaci ? Zajisté, soudruhu majore ! V Knize té a té, žalm tolikátý, stojí : I přišel on jest ke svým, ale oni nepoznali jeho.

Nevím proč, ale v souvislosti s letošní Roudnou jsem si vzpomněl na jedno staré rčení : Marnost, vše jest marnost a nic než marnost... Ví někdo, kdo je jeho autorem a při jaké příežitosti to řekl ?

Ztratila se mi manželka..\"
\"Mně taky..Tak půjdem hledat společně.\"
\"Jak vypadá? \"
\"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?\"
\"Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji.\"

Když člověk zemře,neví o tom.Těžké je to pro lidi okolo.
To samé platí,pokud je člověk debil...

:-)))))

Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.

Pepo,tebe si opravdu s \"y\"nedokážu představit!:-)

V rámci předpokladu zvýšeného prázdninového vnitrostátního cestovního ruchu žádáme všechny dobré lidi z Moravy, aby zakoupili Česko-Moravský, Moravsko-Český slovník.
Zejména prosíme, aby v dopravních prostředcích nepoužívali fráze typu: chcu vylízat, potřebuju už vylízat nebo musím vylízat. Týká se to žen i mužů.
Předejdete tak mnohým překvapivým situacím a nedorozuměním.
Děkujeme za pochopení, Češi

Nemocná blondýna píše SMS kamarádce : 38,5 ! Všechno mě bolí. Kamarádka obratem radí. Najdi si někoho s kratším

heslo dne.Není důležité vyhrát, ale pořádně nasrat toho, kdo vás porazil.

...se tě bojí i ten kovík!:-)

Ano,Péťo,Franz je jasně xenofobní!Jak k tomu ten nevinný hnůj příjde?:-)

Strejdo, mě Pražák také nevadí, pokud své blbosti realizuje pouze v katastru Prahy. I když, jak píše Petr, s pražákama je asi opravdu zle, když si za 30-let zvolili jen jednou Pražáka za primátora. Jinak moravskou náplavu. Ale kdo chce kam, pomozme mu tam. Proto oplotit a zavézt hnojem.

Praha je dnes plná náplav z venkova.My rodilí pražáci začínáme být vzácný druh!

Strejdo, Ty na těch dobrácích z matičky stověžaté nenecháš nit suchou, přitom tempem rozvoje hlavního města budeme za chvíli pražáci všichni. Martes už je má za humny :-)

Dvě otázky.
Pokud by bylo nutné kvůli Covid 19 obětovat jedno město:
1.Které by to bylo?
2.Proč právě Praha?

PŔIJDE CHLAP DO HOSPODY CELÝ ZAFÁĆOVANÝ.KAMARÁDI SE PTAJÍ, CO SE MU STALO. NO, TO VÍTE,STRČIL JSEM PRSTY DO ŘEZAČKY. A PROČ MÁŠ ZAVÁZANOU HLAVU ? PROTOŽE ŘEZÁČ PŘIŠEL DOMŮ DŘÍV !

Vite, proč televizni hlasatele mluvi přes roušku? Bo někteři lide sedi meně než dva metry od obrazovky.

Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.

Fido, jako praktický lékař mi poraď - já zapomenu jít i na tu zahradu. To je co?

Je zakázané dovážet invazivní, nepůvodní druhy rostlin a zvířat na území EU. Muslimští imigranti také nejsou původními obyvateli Evropy a stejně jako invazivní druhy znamenají nečekané šíření a vytlačení původních obyvatel Evropy. Proto by měli mít také zákaz vstupu na území EU.

Fido, u tohoposledního jsem se chechtal, jako už dlouho ne. I ten před ním je dobrý.

Přidám taky blbý fór z dětství se šťastným koncem. Už odrostlí kluci hráli pod okny činžáku na vojáky a dosti u toho hulákali. Jednoho ze sousedů (o pár let starší než oni) už to začalo štvát, tak otvřel okno a po jednom hodil čímsi bílým. Trefil ho do hlavy! Ten se lekl, sáhl si na temeno, vzal do prstů cosi bílé, ucítil cosi slizké, a s hurónským řevem \"Áááááá, mně teče mozééék\" valil domů. Všichni zkoprněli, nikdo netušil, o co jde. Ukázal se až druhý den, a parta se ho vyptávala, jaké to bylo v nemocnici, a že prý to má pěkně zašité. Když jim řekl, o co šlo, tak teprve se smíchy mohli potrhat, jak věrohodně to prý \"sehrál\".

Řezník měl velice hloupého syna, kterého nechtěli vzít na žádnou školu, a tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. Zavolal na něj a povídá mu, tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede ti párek. Vidíš to? Ty táto, ozval se po chvíli syn a naopak by to nešlo. Jak naopak? No že by se tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbe na bradě a povídá,“ Chlapče, taková mašina byla na světě jen jedna, Tvoje máma.

Mě se moc líbí věta\"Muži nestárnou,ale léta jim nestojí\".

Pan Horníček zase říkával, že moudrost přichází s věkem, ale častokrát to stáří chodívá i samo.

Starý zlatokop, vedoucí starou, unavenou nákladní mulu, se dovlekl do městečka El Indio, Texas. Starý muž si to namířil přímo do jediného hostince v městečku, aby si svlažil vyprahlé hrdlo.
Přišel k saloonu a uvázal svou starou mulu ke kládě před hostincem. Jak tam tak stál a setřepával prach z tváře a svého oděvu, vyšel z hostince mladý pistolník s lahví whisky v jedné a s pistolí v druhé ruce.
Zrak mladého pistolníka spočinul na starém muži, rozesmál se a řekl: \"Hej staříku, umíš tancovat?\"
Starý muž se podíval na pistolníka a řekl: \"Ne synu, já netancuji... a nikdy jsem po tanci netoužil.\"
Kolem se shromáždil dav. Pistolník se ušklíbl a řekl: \"Tak dobrá, ty starý blázne, teď si ale zatancuješ!\" A začal střílet pod starcovy nohy.
Starý zlatokop, protože nechtěl aby mu ustřelil prsty u nohou, začal poskakovat jako blecha na horké pánvi.
Všichni kolem se začali smát.
Když mladý pistolník vystřelil poslední kulku, stále se ještě směje, dal pistoli do pouzdra, otočil se a zamířil zpět do hostince.
Starý muž se obrátil ke své mule, vytáhl dvouhlavňovou brokovnici a natáhl obě závěrky.
Hlasitá cvaknutí se jasně nesla pouštním vzduchem. Dav se okamžitě přestal smát.
Mladý pistolník ten zvuk také uslyšel a pomalu se obrátil.
Ticho bylo ohlušující.
Dav pozoroval, jak mladý pistolník hledí na staříka a do velkých otvorů v hlavních jeho dvojky.
Puška se nezachvěla v mužových rukách, když tiše řekl:
\"Synu, už jsi někdy líbal zadek muly?\"
Pistolník těžce polknul a řekl: \"Ne, pane... ale... ale vždy jsem po tom toužil.\"
Z tohoto příběhu plyne několik ponaučení:
* Nikdy nebuď arogantní.
* Nikdy neplýtvej municí.
* Whisky způsobuje, že si myslíš, že jsi chytřejší než ve skutečnosti jsi.
* Vždy se ujisti, že víš kdo kontroluje situaci.
* A nakonec: Nezahrávej si se starými lidmi; nezestárli proto, že by byli hloupí.

Leží dědko s babkou v posteli a dědko sa velmi snaží o pohlavní styk, ale ani za svět sa mu nechce postaviť.
\"Pojebaný Putin !!!\"
Babka sa pýta: \"Čo má s tým spoločné Putin?\"
\"Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.\'\'

Ještě jeden rozdíl mezi typy humoru :
Drsný - nacpat cikáně do popelnice.
Černý - nacpat tři cikáňata do jedná popelnice.
Morbidní - nacpat jedno cikáně do tří popelnic.

Myšlení nemusí být jen výplodem zdravého rozumu,ale i chorého,pak podle toho to myšlení vypadá.Bojím se,že to není příliš neobvyklé.Někdy si připadám jak v botanické zahradě.Podle hesla:\"Kdyby blbost kvetla...\"Patrně bych měl přestat sledovat média!:-)
P.S.To níže napsané(včera 13:35) byl vtip,který mi přišel po netu. Nejhorší je,když jsou vtipy pravdivé-viz černý humor.:-)
Ostatně,víte,jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý:písek v oku.
Morbidní:oko v písku.
Zdraví vás všechny Zajíc

Strejdo, znamená to, že by myslivci měli tyto zlé časy přečkat bez úhony? Pokud vezmu do úvahy ,že myslivost vychází ze slova myslet a připustím, že myšlení je plodem zdravého rozumu, jsme zachráněni. Nebo jsem snad ve své úvaze udělal někde chybu ?

Virolog v telce říkal,že proti koronaviru je nejlepší zbraň zdravý rozum.V tom případě je značná část lidí opravdu v prdeli!

K vůli nedostatku teploměrů v lékárnách si strčte do prdele kukuřici a když vyletí popkorn okamžitě vyhledejte lékaře !

Za mašinou s tuhým tělem,
sedí ženy podvečerem,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Šiju šiju huboroušky,
proti virum nemám zkoušky,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Dnes je čtvrtek, zejtra pátek,
rostříhám i modní šátek,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Zelené šaty, botky rudé,
brzy virus zničen bude,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Ráno, raníčko šička vstala,
roušku si v uzel zavázala.
Půjdu, matičko, roušky prát,
musím je celé dezinfikovat.

Ach nechoď, nechoď mezi lidi,
v testech se staly už i chyby.
Já měla zlý té noci sen,
nechoď, dceruško, bez roušky ven.

Virus se tobě vyhýbal,
asi se české šičky bál,
v sukničce jako z vodních pěn,
nechoď má šičko k lidem ven.

Bílé šatičky smutek tají,
v perlách se slzy ukrývají,
a pátek nešťastný je den,
nechoď má šičko k lidem ven.

Nemá šička, nemá stání,
rozdávat roušky ji cos pohání,
roušky všem dodat ji teď nutí,
nic doma, nic jí po chuti.

První roušku už lidem dala,
zakryla ústa, naději dala,
po ochraně teď šité od srdce
zavířilo se rychle velice.

Narazil u nás virus tvrdě,
české šičky to vzaly hrdě,
na mapě zkázy, co světu dal,
zelený mužík dotleskal.
.

:-))

Ať si říká kdo chce, co chce, naši předkové nebyli žádní blbci a dávno, dávno již tomu, kdy zveřejnili účinný, trvale platný recept proti šíření koronaviru : Březen - za kamna vlezem, duben - ještě tam budem. Dodržování nařízení o omezení pohybu lidí na veřejnosti je znát. Nemocných ani mrtvých u nás nepřibývá ani zdaleka takovým tempem, jak se dalo původně čekat. Jen doufám, že to citované přísloví bude pokračovat - až bude máj, vyženeme kozy v háj. A starou partu do Roudné...

Akorát mi zpívá Jarek Nohavica \"dokud se zpívá, ještě se neumřelo\". Tak dokud je na fóru nějaká sranda, tak se taky ještě neumřelo. Jinak v lese je krásně, lítá tam vše kromě virů, datlové bubnují, sluky létají, srnčí vypadá dobře, tak hlavně žádný stres.

Pravdu díš Strejdo, jsme banda nevděčná a žádné fóry si nezasloužíme, když tak zlehčujeme, že jsi mohl nastydnout, případně ofouknout a chytit hexenšus. A kdo by se poté kutálel břehy Vltavy za čuníky. Vždyť mi lumpi nevděční si za trest tu fotku snad i zasloužíme. LoL

Strejdo, připomněl jsi mi mého souseda, titul MUDr,, hodnost major SNV v.v.Ten byl schopen v letních vedrech přijít do krámu nakupovat oděn pouze do slamáku a sandálů. To bylo vzbouření na vsi ! Jako lékař byl dobrý, ovšem jako člověk a zejména jako soused - no hrůza a děs. Např. si na mne stěžoval kvůli týrání zvířat, kterého jsem se měl dopouštět tím, že jsem nechával hovězí dobytek na pastvě ve dne, v noci a dokonce i za deště. Tak jsem mu povolil, že je-li mu těch zvířátek líto, může si je klidně vzít do ložnice či obýváku, dle vlastního uvážení.

Říkali,že k návštěvě Kauflandu mi stačí ústní rouška a jednorázové rukavice.Poslechl jsem,ale všichni ostatní měli košile,kalhoty,svetry a někteří i kabáty!

Pravda je taková ,že to posílají ,ale jen tomu, kdo tam nechal E- mailovou adresu, nebo číslo telefonu a současně jim udělil písemný souhlas ve smyslu GDPR. Mně to ráno přišlo jako SMS do mobilu, tak jsem se podělil. Lovu zdar!

Já jsem email nedostal,jelikož po mě adresu nikdy nechtěli.

Informace o změnách na úseku správních činností v oblasti zbraní v rámci vyhlášeného nouzového stavu

Vážený pane, vážená paní,
z důvodu šíření nákazy virem SARS-COVID-19 („koronavirus“) byl v České republice nařízen nouzový stav podle § 5 a 6 ústavního zákona č. 110/1998 Sb. Vláda průběžně nařizuje opatření směřující k omezení šíření nákazy, a to zejména prostřednictvím snížení četnosti fyzických kontaktů mezi obyvatelstvem.

Jedním z vládních opatření je omezení činnosti správních orgánů, včetně omezení osobního kontaktu zaměstnanců s adresáty veřejné správy na nezbytně nutnou úroveň. Úkony podle zákona o zbraních nepatří mezi neodkladné úřední záležitosti a proto, až na výjimky, budou podání podle zákona o zbraních vyřizována až po ukončení nouzového stavu. Vzhledem k povaze přijatých opatření, bude možné u všech lhůt podle zákona o zbraních prominout jejich zmeškání podle § 41 odst. 1 správního řádu.

Bližší informace o omezení provozu příslušných pracovišť služby pro zbraně a bezpečnostní materiál a některá doporučení k postupu pro vyřizování neodkladných záležitostí naleznete na https://www.mvcr.cz/clanek/zbrane-strelivo-bezpecnostni-material-84336.aspx.
NA TENTO E-MAIL NEODPOVÍDEJTE!
E-MAIL BYL ROZESLÁN AUTOMATEM NA E-MAILOVÉ ADRESY VEDENÉ V INFORMAČNÍM SYSTÉMU CENTRÁLNÍ REGISTR ZBRANÍ.

Policejní prezidium České republiky
Ředitelství služby pro zbraně a bezpečnostní materiál

Pravdu díš strejdo a nejen v Písku by za ten kontakt stály.

Přijde voják za kapitánem a povídá\\\"zítra za tebou přijede žena\\\"velitel zaskřípe zuby a říká \\\"jak za tebou snad za váma\\\"a voják na to\\\"za náma byla už včera\\\" .


Povídá dívka svému milému\\\"slíbil si mě že se v zimě vezmeme\\\"A on\\\"toto není žádná zima\\\".

Zdar chlapi, jak bojujete s CoVirem? Já jsem usoudil, že když jdu v noci do lesa, mám minimální šanci potkat člověka, natož člověka nakaženého. Konec konců mám kulovnici a když už se bude někdo za tmy poflakovat po revíru a bude kašlat, mohu si spolehlivě ohlídat bezpečný odstup. Ráno jsem odevzdával vzorek z víkendového selete a veterina také fungovala i když právě přecházeli na bezkontaktní přebírání vzorků. Tak Lovu zdar!

Čtvrtek, pátek a část dneška jsme byli ve Varech. To ještě skoro všechno fungovalo.Dům plný motýlů,slavná restaurace Diana, projížďky kočárem, zkrátka idylka. Dneska už nemělo význam se tam zbytečně zdržovat. Měl jsem připravenou strategii pro případ front nebo přeplněných restaurací. Stačí prý při příchodu hlasitě pozdravit buono giorno a okázalé zakašlat. Rázem by mělo být kolem místa dost a dost.

Tak Sněhurka má už jen šest trpaslíků.
Kejchal je v karanténě.

Babička veze po návsi na vozíčku televizi.

Potká ji starosta a říká: \"Babi, kam ji vezete? Do servisu?\"
\"Kdepak Fando. Vezu ji do kostela ke zpovědi, svini jednu prolhanou.\"

Prodám 8 pytlíků rýže a 2kg kolínek (rarita, dnes již k nesehnání)
Cena 3 999 Kč, nesmlouvám.
Splátkový kalendář možný.
V případě osobního odběru písmenková polévka ZDARMA!

Objednávky prosím na mail, předmět: koronavirus. Snad mi to Radek nesmaže jako nepovolenou inzerci.

Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů. Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka. Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.

Ohromený pošťák se ptá: jak je možné, že jsi se ke mě tak hezky chovala, co se stalo?

A blondýnka odpověděla: Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:

\"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!\"

\"No a ta snídaně, to byl můj nápad\"!

Dopravní policisté zastaví auto, u řidiče provedou test na alkohol a povídají:\\\" A kartičku máte? Body sbíráte?\"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
\"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
\"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,\" a nabere mu plný
talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: \"Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
\"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,\" a prásk jí jednu po hubě,
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
\"A máš to, svině lakomá!\"

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: \"A líbí se vám to?\" \"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.\" \"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.\" \"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?\" \"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?\"

Matěji,
když lovci na liščím honu směru větru nedbají,
kouří, kašlou, popochází, na sousedy volají,
na úspěch taková akce vyhlídky má nulové,
lišku ani nezahlédnou, střelí velké kulové !

Sem patří dle mého názoru dodatek k té chybené,ale \"vyděšené\" lišce při dnešní akci.Měl jsem na starost tzv.předstup rákosu a na místo, kde říkám že pravidelně vybíhá liška na volné pole stavím raději 3 dobré střelce i když je nás málo.Prst dávám na ústa ,ukazuji na oči a do rákosu (to na znamení držte volové hubu a čumte na rákos!) A potom se dozvídám,že je překvapila, protože najednou,zničehonic vyběhla!

Tak když je zpět pele-mele, honem do toho. Jistě jste si už přečetli Magazín myslivosti 2020. A určitě jste zaznamenali, jak se na straně 195 v předposledním odstavci autor bezelstně přiznává k porušení ZoM § 45 odst.1 písm.k. Do této rubriky se to hodí, jelikož je to taková perlička. Člověk nikdy není dost opatrný na to co řekne a zvláště napíše.

Nově založené staré téma.