Dnes je 24.09. 2021. Slunce výchází v a západá v  | Měsíc výchází v a západá v

Vtipy, srandičky a další řečičky 2020



Vkládat příspěvky mohou pouze přihlášení uživatelé. Taky se mohlo stát, že Vám byl zamezen přístup pravděpodobně z důvodů porušení pravidel slušeného vyjadřování v příspěvcích. Přihlásit se....

Autor: strejda zajíc | 07.09.2021 19:37
Václave-moooc dobrý.
P.S.Pořád máš u mne kanady pro vnuka.Tak ať nenastydne od nohou,blíží se zima...

Autor: Václav Sládek | 07.09.2021 10:42
Ukázalo se, že když mi žena volala do práce, abych večer přišel domů na kaši, měla tím na mysli společnou večeři.

Autor: Václav Sládek | 07.09.2021 10:28
Hledám svou minerálku v obchodě, kolem mě neustále krouží jedna rodinka, tatínek, maminka a tak čtyřletý prcek v tričku s nápisem Harley Davidson sedící ve vozíku.
A ten prcek po mě pořád kouká a u pokladen jsme se ocitli vedle sebe. Protože jak je v obchodech zvykem, než se dostanu na řadu, tak minimálně umře pokladní. A prcek na mě opět upřel svůj dokonale modrý pohled a začal si se mnou povídat."
Ahoj...
Ahoj...
Jak se máš?
Já dobře...co ty ?
Na prd !!!
Ondrooooo (maminka)
Hmmm? A proč se máš na prd ??
Táta mi nekoupil autíčko, jsem zlobil.
A cos provedl?
Tahal jsem holčičku za vlasy zezadu a placal po zadečku.
A jí to vadilo??
Jóóó.
To jí přejde.(Maminka rudne a tatínek se dusí)
A kdy jí to přejde?
Až bude velká jako maminka....
A jak to víš ?
Taky jsem tahal holčičky za vlasy a placal.
A kdy?
Nó, naposledy včera.( Tatínek se již zcela nepokrytě řehtá a maminka střídavě mění odstíny rudé.)
A taky u toho tak řvala? (Půlka fronty se začala smát a tatínek slzí. )
No trochu jo.
Hmmmm...všechny holky jsou stejný, asi taky nedostaneš auto viď?
Asi ne. (Jsem na řadě.)
Tak ahoj Ondro.
Ahoj strejdo.
Borec mi zvedl náladu tak o dvě stě procent, i když asi nedostanu autíčko.

Autor: Václav Sládek | 07.09.2021 10:25
Dotaz:Milé Bravíčko když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa,mám vždycky mokré kalhotky.Myslíte že je to tím,že mám vodu na plicích?

Autor: Fido z Řáholce | 29.07.2021 07:55
Hasiči u nás na Moravě pohřbívali svého kolegu. Při rozlučkové řeči s ním pronesl jeho šéf: "Milý Františku, už si dohasil, už si dostříkal".

Autor: Zdeněk Šváb | 28.07.2021 21:32
Myslivecká pouť na sv. Hostýně. Po mši prohlídka vystavených oznámení o úmrtí zemřelých myslivců, lesníků, příznivců přírody a sv. Hostýna v daném roce. Malá vnučka tahá za ruku babičku a nechápe, proč si babička parte prohlíží. Po chvilce prohlásí: babi, už ses tam našla???

Autor: Fesoj | 28.07.2021 20:36
Jojo, dětem se povede ledacos. Nejstaršímu klukovi bylo asi 5 let, když jsme se za krásného letného večera vraceli od babičky. Do autobusu MHD před námi nastupoval jakýsi otec, nesoucí v náručí tvrdě spící dítě. Ručičky, nožičky, hlavička, vše svěšeno. Davy lidí kolem. A náš všímavý synek náhle zahlaholil :"Mami, tati, koukejte ! To děcko je chcíplý !"

Autor: Václav Sládek | 28.07.2021 19:46
Taky dobrý.

Autor: strejda zajíc | 28.07.2021 12:49
Něco podobného se povedlo holčičkám při návštěvě hrobu Líbiných rodičů.Lenka,jejich matka,povídá:Tady je moje babička a děda.A fenečky na to:A půjdou s námi domů?

Autor: Václav Sládek | 24.07.2021 09:13
Tady se spí letním spánkem tak dám něco ze života.Nejmladší vnučka 3,5roku šla s druhou babičkou na hrob dědy.Doma mámě řekla:Děda ani nevylez.

Autor: Jan Slavětínský | 12.07.2021 13:55
Potkají se sousedky a jedna řiká:

"Ahoj Blážo, včera jsem tě viděla, jak jsi šla od doktora. Copak to?"
"No ... bolí mne klouby, ledviny , nemůžu dýchat, srdce si bije jak chce,
mám cukrovku, k tomu bloknutou páteř. Prostě, celý tělo mám nadranc!"
"Jak je to možný? Vždyť jsem dnes ráno viděla, jak od tebe odchází nějakej
chlap."
"Teda Andulo, ty jsi ale pěkná kamarádka ... jen jedno místo na těle mám
zdravé a ještě mi ho závidíš!"

Autor: Václav Sládek | 11.07.2021 10:02
Nejsmutnějším zvířátkem na světě je muž:má prsa bez mléka,ptáka bez křídel,vejce bez skořápek,pytel bez peněz.A když si konečně myslí že je v sedmém nebi tak je vlastněv pi*i

Autor: Václav Sládek | 11.07.2021 09:01
Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru:
1) nemá ženu
2) má ženu

Autor: Václav Sládek | 07.07.2021 06:55
Pacient sedí u doktora a ten říká, sestro, jeho krev. Dá na jazyk, polkne a zamyslí se. Sestro, jeho moč, dá na jazyk polkne a zamyslí se. Sestro, jeho stolici, dá na jazyk, poválí a pacient sebou sekne.
Dyť jsem vám to říkal, sestři, nervy to jsou, nervy

Autor: Václav Sládek | 24.06.2021 10:05
Četl jsem že pod tlakem vznikají diamanty.Já asi tlačím nějak blbě,furt mám hovno.

Autor: Fesoj | 05.06.2021 09:00
Pepíčku, co nám dává slepička ? Vajíčka. A prasátko ? Masíčko. A kráva ? Pětky a poznámky do žákovské knížky !

Autor: Václav Sládek | 19.05.2021 19:51
Kdysi se s dámskými kalhotkami dalo umýt i auto. Dnes s nimi nevyleštíš ani brýle.

Autor: strejda zajíc | 17.05.2021 12:11
Tož,Pepo,to je jednoduché.Mohli mít ještě ségru,nebo dvě,a pak byli z trojčat,resp.čtyřčat.V poslední době maj totiž lidi naráz mladéch jak podkyši...:-))

Autor: Václav Sládek | 17.05.2021 10:34
Když jsem byl mladý,byl jsem velmi chudý.Polétech těžké dřiny jsem docílil toho,že už nejsem mladý.

Autor: Václav Sládek | 17.05.2021 10:25
Děda kupí seno, když uvidí, že se blíží předvolební štáb ČSSD. Děda se hned pustí do přežvykování sena. Přijde k němu Hamáček: "Starý pane, proč to děláte? " "Sotva vyjdu s důchodem, tak se dokrmuju." Hamáček mu dá dvoutisícovku, aby si koupil dobré jídlo, a odjede.
V tom se blíží předvolební štáb ANO a děda znovu začne přežvykovat seno. Babiš mu dá koblihu a pětitisícovku a nabádá, aby volil jeho.
Jen zmizí, blíží se předvolební štáb Pirátů, ODS a Lidovců. Děda opět přežvykuje seno.
Fiala s Bartošem a Jurečkou ho osloví: " Dědku, co to děláte? "Nestačí mi důchod, tak se dokrmuju." "Hmm... Ale to si počínáte špatně. Teď se máte pást a seno si nechat na zimu.

Autor: Fesoj | 17.05.2021 09:48
Stejným rodičům ve stejný den se narodili dva synové. Přitom to nejsou dvojčata. Jak je to možné ?

Autor: Vrba Frantisek | 14.05.2021 08:03
Potkají se dvě holciny jedna tlačí kočárek :Maruš to je hezké dítě, to je tvoje?Jak nu říkáš? Bonifacek?Jak jsi přišla na takové jméno?No a tím chlapem jsem šla za bony,a těch facek doma bylo nepočítaně.

Autor: Václav Sládek | 08.05.2021 22:35
Muž dokáže každou ženu dostat tam, kde ho ona chce mít.

Autor: zutro | 07.05.2021 18:30
Telegram z Moskvy.
Gratulujeme k vyřešení případu Vrbětice.Stop.Plyn.Stop.Ropa.Stop.

Autor: Václav Sládek | 06.05.2021 09:52
Doktore, opravdu mně budou operovat studenti?
- Ano budou.
- A co když umřu?
- Tak dostanou pětku.

Autor: Václav Sládek | 06.05.2021 09:51
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Autor: Fesoj | 03.05.2021 13:55
U doktora :
Milá paninko, za pět měsíců můžete začít kupovat plenky.
Jééé - já jsem těhotná ?
To zrovna ne. Máte rakovinu střev !

Autor: zutro | 02.05.2021 17:42
Myslivec na honu dostane ránu z brokovnice do přirození.Po ošetření mu lékař povídá,teď vás pošlu ke specialistovi,je to můj bratr.Taky doktor?Ne flétnista.Ten vám řekne kam máte dávat prsty,aby jste si nečural do ksichtu.

Autor: strejda zajíc | 02.05.2021 12:52
Baví se dva myslivci a jeden říká:
"Načapal jsem svého nejlepšího přítele,jak mi šuká starou!"
"A co jsi mu na to řekl?"
"Azore fuj!K noze!"

Autor: Jan Slavětínský | 29.04.2021 12:55
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

Autor: Petr Havlín | 29.04.2021 08:44
Pfizer je výrobcem Viagry Pepo. No myslím že některé vtipy by se do veřejného prostoru dávat nemusely.

Autor: Fesoj | 28.04.2021 23:18
Péťo, při brouzdání po netu jsem narazil na podobné stránky jako jsou tyhle naše a tak některé z těch nejvýživnějších fórů si dovoluji přeposlat. Jako třeba :

Baví se tři ženské, která má nejperverznějšího manžela,.
První : Ten můj mě šuká i přes krámy.
Druhá : To ten můj mě přes krámy ošuká a ještě vylíže.
Třetí : To nic není. Ten můj mě přes krámy ošuká, vylíže a pak jde s tou krvavou tlamou strašit děti !

A mimochodem - s tím Pfizerem jsi měl pravdu, i když nevidím souvislost !

Autor: zutro | 28.04.2021 21:07
https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/178519778_1135877563598582_2405443839768728651_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=owO52t63TycAX-U9sEo&_nc_ht=scontent-prg1-1.xx&oh=5b9338f765de653ce3c98cf257b23d92&oe=60AFD00D

Autor: Petr Havlín | 28.04.2021 19:19
Nenaočkovali tě Pepo Pfizerem?Zdáš se mi nějak nevybouřenej.

Autor: Fesoj | 28.04.2021 17:56
Miláčku, uděláš mi tousty ?
Samozřejmě, s čím si je dáš ?
Špatně jsi mi rozuměla... Já jsem se ptal : Uděláš mi to ústy ?

Autor: Fesoj | 28.04.2021 06:51
Předvolební kampaň : Mám chuť na sex a přítelkyně není doma. Proto volím pravici !

nebo taky : Mám nasráno v palici, proto volím pravici !

Autor: Fesoj | 26.04.2021 13:58
Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po měsíci rozpadl vztah.

Autor: strejda zajíc | 24.04.2021 14:33
Pročpak,Pepo,by mělo být něco špatně?Alkohol za volant nepatří!:-)
Já už také provozuji pouze incestní sex.
Co jiného je to s vlastní manželkou?

Autor: Fesoj | 24.04.2021 13:06
Jaký je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízáním ségry ?


Vlastně žádný. Chuť je stejná, akorát máš takový ten vnitřní pocit, že je něco špatně.

Autor: Fesoj | 23.04.2021 19:37
Stěžuje si pan Šín domově důchodců na svoji manželku : Víte, nevadí mi, že mi kouří moje cigarety, pije mou slivovici a sebere mi můj důchod. Ale když si sedne k obědu a směje se na mne mýma vlastníma zubama, tak to už je moc !

Autor: Fesoj | 23.04.2021 19:14
Ten, kdo vymyslel práci... ji taky měl naučit onanovat, aby se udělala sama.

Autor: Fesoj | 23.04.2021 19:08
Ramo - ŠMOK bývalo oblíbené téma PŠM /politického školení mužstva/ probíhající formou diskuse vždy po večerce. Bývalo to Školení Mužstva O Kundě. Ty jsi buď nebyl na vojně nebo jsi byl zařazen v naprosto neběžné jednotce slušňáků. V každém případě jsi o hodně přišel, já na ty oduševnělé debaty vzpomínám dodnes a je to už půl století.

Autor: Václav Sládek | 23.04.2021 18:53
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy žerou dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ...."

Autor: Fido z Řáholce | 23.04.2021 12:27
USA, Dallas, Trinity River, Greenberl Park:
Pani Johnosová potká paní Smithovou a ptá se ji, jak se má a co děti. „Moji kluci jsou v pohodě odpovídá, nejstarší Jack je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru ,John je v Sůdánském Darfouru a nejmladší Tod je v Afghanistanu.
„A co manžel ptá se paní Smithová“. Ten jezdí po Evropě v rámci přednáškového turné a vysvětluje, jak se rozpíná Putinův režim.

Autor: Ramo | 23.04.2021 12:26
ŠMOK??

Autor: Fesoj | 23.04.2021 09:13
Jako obvykle - naše armáda je velmi dobře připravena na minulou válku. Tedy byla, dnes už ani to ne. Ale raději obraťme list, jak řekla Eva Adamovi, a pojďme raději provádět to, čemu jsme na vojně říkali ŠMOK. Poslední dobou se ty vtipy a srandičky jaksi vytrácejí...

Autor: zutro | 23.04.2021 07:46
Já jsem hotový z toho,jak jsme se nacpali do NATO,a armáda používá střelivo ruského původu 7,62x39,kromě jiné výzbroje,z dob varšavské smlouvy.

Autor: Fesoj | 22.04.2021 23:16
Myslím, že politická situace v naší zemi je natolik vážná, že si zasluhuje urychlené řešeí. Začít by se mělo následujícími kroky :

1/ President Zeman by měl urychleně odstoupit. Jeho místo by měl zaujmout řeporyjský starosta Novotný, který je zárukou skutečně nekompromisního přístupu vůči našim největším nepřátelům Rusům. Vždyť kdo jiný si dovolil proti nim projevit takovou statečnost, že na ně vystrčil holou prdel ?
2/ Odstoupit by měl i Babiš. Místo něj by mohl být premiérem pan Hřib, případně jiný Pirát - vždyť slovo pirát bylo vždy synonymem pro námořního lupiče
a protože u nás moře nemáme, musí naši Piráti loupit jinde a elegantněji.
3/ Okamžitě bych nechal zbourat všechny pomníky, oslavující vítězství Rudé
armády nad naším v současnosti nejspolehlivějším spojencem a obchodní partnerem - Německem.
4/ Místo Ministerstva obrany bych zřídil Ministerstvo války, abych Rusům nahnal strach a ukázal jim, že to myslíme vážně.
5/ A přezbrojil bych armádu. Vojákům bych dal zbraně dřevěné, velitelům dubové a generálům pistole na gumičku a prádelní kolíček, známé z dob našeho dštství.

No, dělám si z toho prdýlky - ale upřímně řečeno mám strach, protože z toho, co se teď děje, nic dobrého nekouká.

Autor: Václav Sládek | 21.04.2021 14:44
Letitá zkušenost.Hádka s manželkou je jako koncert známé kapely. Nejdříve zahrajou novinky a potom vytáhnout staré osvědčené hity.

Autor: zutro | 20.04.2021 20:16
Ptá se Putin Hamáčka jaký má doma sporák.Plynový,odvětí Hamáček.Tak ho vyhoď.

Autor: Fesoj | 20.04.2021 16:48
Stařenka navštíví svou sestru v domově důchodců a ptá se jí, jak se jí tam líbí. "Moc. Nejhezčí je ta atmosféra vzájemné úcty. Je tady jeden hudebník, je mu 85, už 20 let nehraje a pořád mu říkají "maestro". A je tady doktor, už 25 let neléčí, ale stále mu všichni říkají "pane profesore". " No a co ty ?" "Mě si také váží. Já jsem už 30 let nesouložila a přesto mi zde všichni říkají "ty kurvo stará"!

Autor: František Dušák | 20.04.2021 12:19
Václave 1****.

Autor: Václav Sládek | 20.04.2021 10:20
Cosi z politiky-Takyjako Nakaši:no bylo by to vtipný, kdyby se nesnažili vyvolat válku s rusem:
Joe Biden a jeho generálové vedou v Pentagonu diskusi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů: Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?
Francouzi odpovídají: Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.
Bude tedy asi lepší zeptat se Němců: Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?
Němci odpovídají: Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili a...
Co s tím?
Někdo navrhne zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem.
Zeptají se tedy Číňanů a ti odpovědí:
Hned teď! Rusové začali stavět ‚Sílu Sibiře‘, ‚Turecký potok‘ a dokončují ‚NordStream2‘, budují kosmodrom ‚Vostočný‘, mají v plánu obrovské stavby na infrastrukturu Krymu, chystají se modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě...
Zrovna teď by potřebovali hodně zajatců.

Autor: Fesoj | 18.04.2021 16:57
TEST INTELIGENCE : Dokážeš-li toto přečíst bez chyby, máš IQ minimálně 130 !

To je tohle kočka.
To je je kočka.
To je způsob kočka.
To je jak kočka.
To je zabavit kočka.
To je kokota kočka.
To je na kočka.
To je čtyřicet koček.
To je vteřin kočka.


a teď si přečti každé třetí slovo v každém řádku !

Autor: Fesoj | 18.04.2021 08:53
Zákaznice : Prosila bych pěknou kravatu pro manžela, aby zvýraznila jeho oči !
Prodavačka : Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji pořádně utáhnout !

Autor: Fesoj | 17.04.2021 06:19
Dík za upozornění - opraveno.

Autor: zutro | 16.04.2021 17:03
Chybí Vám tam B.

Autor: Fesoj | 16.04.2021 15:26
Hledá se mladší žena, které umí nejen pi-
vní lahev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře-
čkou dovedně pracovat, též tvrdé i měkké o-
voce zavařovat, na malé zahrádce také zá-
hony upravovat, se stálou veselostí i mr-
zutosti života rozhánět a svým hudebním na-
dáním zpříjemnit život starému mládenci.

Autor: Fesoj | 16.04.2021 14:40
23. června - Pátek, 24. června - Pátek, 25. června - Pátek. Co to je ?

eosurc anosnibor kíned ýkcitore !

Autor: Jan Slavětínský | 15.04.2021 08:36
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Autor: Jan Slavětínský | 15.04.2021 08:35
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

Autor: Fesoj | 14.04.2021 14:17
Šla do lesa ZRUDA,
za ní šel RUDA,
ukázal jí UDA,
ona řekla DA,
a ozvalo se Á !

Autor: Fesoj | 14.04.2021 05:04
Včera jsem ztratil dvě věci.
Svoje panictví...
... a práci v márnici.

Autor: Fesoj | 01.04.2021 16:52
"To jsem zvědavá, koho si ta naše holka příště přivede," povídá postarší tetka sousedce. "Ten první byl myslivec, ten druhej rybář a ten třetí taky hrozně lhal".

Autor: Fesoj | 01.04.2021 16:38
Babička vychází z krematoria. Zadívá se na černý dým,vystupující z komína a říká si : "No tak vidíš, dědku. Konečně tě někdo vykouřil až do konce..."

Autor: Václav Sládek | 01.04.2021 11:55
Jenda v dnes:krásný tah sluk.Já vystrč pr.... na MUDR neboť mě tak vzal hrb doléčuji na elektrické dečce.

Autor: Ramo | 31.03.2021 11:10
Fesoji 1*** :-)))

Autor: Fesoj | 30.03.2021 22:03
No a dnes jsem se dostavil na to očkování. Pozvánku s sebou. Vezl mne tam syn a ejhle před Trutnovem smíšená vojensko- policejní hlídka. Po obligátní žádosti policisty o doklady povídá syn : Tady to je, ale prosím Vás, spěcháme, vezu tátu do nemocnice a má tam být za 10 minut - a předložil jim pozvánku. Policajt ji začne studovat, pak ztuhne jak Lotova žena, podívá se, zda já jsem já, spadne mu čelist a zeptá se : Opravdu jedete na GYNEKOLOGII ? Pánové, ten jeho ksicht bych Vám přál vidět !

Autor: Fesoj | 24.03.2021 18:15
Už jsem toho zažil za svých 71 let dost. Ale dosud nikdy se mi nestalo - a nepředpokládal jsem, že by to bylo vůbec možné - že bych, jako dnes, dostal pozvání na gynekologii a dokonce k opakované návštěvě. Připadal jsem si jako pořádná píča...


Ale nešlo o žádný omyl. Na trutnovské gynekologii totiž zřídili očkovací středisko proti Covidu 19.

Autor: Václav Sládek | 19.03.2021 20:29
Dnes ráno mě dvě tmavší ženy s pokladničkou v ruce zastavili, abych jim přispěl na rakovinu.
Tak jsem jim dal dvě cigarety

Autor: bohumir dvořak | 18.03.2021 19:28
https://www.novinky.cz/koktejl/clanek/divocaci-se-neboji-ani-v-praze-stado-uradovalo-v-arealu-nemocnice-na-hom a pražak někde hraje

Autor: Václav Sládek | 18.03.2021 14:22
Baví se tři kámoši o tom kdy je nejlepší sex s manželkou.První říka:nejlepší je to večer teplá vana,svíčky,po večeři, nemá to chybu.Druhý kámoš říká:nejlepší je to odpoledne po obědě,pivu,sluníčko, prostě to nemá chybu.Ten třetí říká, já to mám nejradši ráno.Ti dva kámoši se na něj podívají a jeden říká: proč ráno, smrdí,je neupravená,bez make -upu,prostě vypadá hrozně.Ten třetí povídá: to je sice pravda, ale aspoň vím, že jsem první.

Autor: Fesoj | 17.03.2021 21:07
Chlápek balí ženskou. Říká si : Holka vypadá vzdělaně, půjdu na ni přes kulturu.. "Slečno, už jste někdy viděla Lohengrina ?" "Neviděla, nechci vidět, a jestli mně ho ukážete, tak vás přes něj praštím !"

Autor: strejda zajíc | 16.03.2021 10:12
Pepo,někdy je lépe přehodit pořadí.U nás dvou určitě...:-)

Autor: Fesoj | 15.03.2021 07:29
Svoji lásku vyjádřím ti básní. Má jen 4 slova : Svlékni se a zhasni !

Autor: Václav Sládek | 14.03.2021 13:47
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Autor: Václav Sládek | 09.03.2021 20:42
V jedné stolárně pracoval starý stolař a ten tvrdil,že po čichu pozná jakékoliv dřevo.Jednou se chlapi dožrali a vsadilise s ním.Zavázali mu oči a nosili desku za deskou a on naprosto neomylně určoval o co jde.Už byli v koncích a aby nemuseli zaplatit sázku,svlíkli uklízečku a dali mu čichnout,Trochu znejistěl a požádal aby tu desku otočili.stalo se a on povídá: "Chlapi,to jsou dveře od hajzlu z hodně staré rybářské lodi."

Autor: Fesoj | 06.03.2021 01:38
Stála tam, slabě zahalená - děvčátko, stěží určit věk. Děvčátko jak od Andersena. Snad prodavačka zápalek... Blížím se k ní, v oku slza - sirota dozajista. A pak se ozve, kurva malá drzá : Vykouřím ti ho za tři sta !

Autor: Fesoj | 05.03.2021 10:42
Sklizeň mrkve.
Nápis na hřbitově 1. den : Vstaňte vy mrtví a pomozte nám s mrkví !
Nápis na hřbitově 2. den : Polibte nám prdel s mrkví, my jsme rádi, že jsme mrtví !

Autor: Fesoj | 04.03.2021 17:10
Paní si vybírá v obchodě kabelku. Líbí se jí taková maličká, tak se ptá prodavače na cenu. "6500 Kč, prosím." "A není to trochu moc za takhle mrňavou ?" "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

Autor: Fesoj | 04.03.2021 10:21
Anička z 1, třídy přijde ze školy a říká : "Mami, Pepík má lulánka jak burský oříšek." Maminka : "Tak malinký ? To snad ne !" "Tak malinký ne, ale tak slaný !"

Autor: Fesoj | 03.03.2021 22:00
Omyl... řekl ježek a slezl s kartáče.

Autor: Fesoj | 01.03.2021 01:02
Jak poznáš holku z města od holky z vesnice ? Městská má na poštěváčku piersing a vesnická klíště !

Autor: Fesoj | 28.02.2021 22:16
V hospodě sedí u stolu samotný chlápek. Přijde starší žena a ptá se : "Je tady volno ? Mohu si přisednout ?" "Ale beze všeho, jen vás musím upozornit, že po pátém pivu začínám být strašně sprostý." "Opravdu ? A kolikáté teď máte ?" "Šesté, ty píčo zvědavá !"

Autor: Václav Sládek | 26.02.2021 20:40
Leží děda s babkou v posteli a děda
se velmi snaží o pohlavní styk, ale
ani za nic se mu to nedaří.
Děda říká : "Pojebaný Putin!!! "
Babka se ptát:" Co má s tím společného Putin? "
"Nevím, ale za Brežněva se mi to nestávalo.

Autor: Fesoj | 25.02.2021 20:48
Paní Bernardýnová a paní Dogová jdou na procházku. Najednou paní Bernardýnová zpozorní a říká paní Dogové : Honem si sedněte - ve vlastním zájmu ! Tak si obě sednou a kolem nich prochází pan Pinč. Paní Dogová udiveně vrtí hlavou : Proč jsme si musely sednout, takový prcek by se přece na nic nezmohl? Nezmohl, nezmohl - ale víte jak má příšerně studený čumák ?

Autor: Václav Sládek | 22.02.2021 20:10
Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Autor: Fesoj | 21.02.2021 10:21
Jak vypadá hovězí láska ?
On je nadržený jako býk a ona kráva mu nechce dát !

Autor: Václav Sládek | 19.02.2021 19:54
Včera jsem zažil úplně fantastický sex! Byl jsem z toho tak nadšený, že jsem se málem pochlubil manželce!

Autor: Václav Sládek | 19.02.2021 19:49
Otec přijde za synem s notebookem:"Synu, je načase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem. Jak mažeš tu historii, aby to máma nenašla?"

Autor: Václav Sládek | 19.02.2021 19:48
Radostný a spokojený život v blázinci by si měl každý člověk na čas dopřát, aby se mohl rozhodnout, jestli je blázinec tam uvnitř nebo venku.

Autor: Václav Sládek | 19.02.2021 19:45
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu.

Autor: Fesoj | 18.02.2021 15:25
Přítel píše své přítelkyni :
Mám cikánskou krev.


P.S. Jenom na blatníku

Autor: Fesoj | 15.02.2021 12:01
Doktor říká pacientce : Milá paní, vy byste měla každé ráno vypít jedno syrové vajíčko ! To bude těžké, pane doktore, já vajíčka nesnáším ! A kdo po vás chce, abyste je snášela ?!

Autor: Fesoj | 14.02.2021 00:36
NOVÁ SOUTÉŽNÍ HRA :

Pošlete SMS ve tvaru : JDĚTE VŠICHNI DO PRDELE na č.158 a vyhrajete víkendový pobyt v cele předběžného zadržení včetně plné penze a dopravy.

VÁŠ MOBILNÍ OPERÁTOR

Autor: Václav Sládek | 13.02.2021 18:59
Volá malý chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné národnosti, barvy pleti, sexuální orientace a vyznání. Jsem xenofob?
Moderátor odpovídá:
Jsi-li muslim, je to v pořádku, protože jsi věrným vyznavačem Alláha.
Jsi-li žid, patříš mezi ortodoxní a je to správný přístup.
Jsi-li černoch, jsi určitě obětí bělošské segregace a šikany.
Jsi-li gay, patříš k utlačované menšině.
Jsi-li však běloch, ateista a heterosexuál, tak jsi hnusnej xenofob.

Autor: Fesoj | 13.02.2021 10:25
Paní Nováková se vrátí domů a najde manžela oběšeného na lustru. No to jsi celý ty - sám se houpáš a kluka na kolotoč nevezmeš !

Autor: Fesoj | 13.02.2021 10:23
Maminka peče bábovku s citronovou polevou a ptá se : Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku ? Jo, to bych docela rád, jen si nemohu vzpomenout, která to letos vyhrála !

Autor: Fido z Řáholce | 12.02.2021 11:27
BAJKA – O VELKÉM SNĚMOVÁNÍ
Všechno živé se sešlo na Velkém sněmu. Předsedal mu Vůl a po jeho stranách seděli jeho náměstci – Oslové. „Končí rok, který byl úrodný. Dohodněme se, jak úrodu rozdělit,“ pravil Vůl. Ve shromáždění zahučelo. „Nás je nejvíce, bééé,“ bečely ovce. „Musíme dostat všechno, co vyrostlo na loukách.“ „Nééé,“ mečely kozy. „Nás je taky hodně, takže musíme dostat tolik, abychom netrpěly hlady.“ „Bůůůůů,“ bučely krávy. „My dáváme mléko, proto chceme alespoň polovinu sena.“
Kolem shromáždění stály tlupy vlků, hordy medvědů a skupinky dalších šelem. „Jen ať si žerou, čím budou tlustější, tím více nám budou chutnat. Kdo z nás by stál o seno, kukuřici a obilí. My jsme masaři, tak ať se jim daří,“ šuškaly si šelmy a mlsně se olizovaly.
Docela vzadu za shromážděním byly nepřehledné zástupy krys a potkanů. „Chacha,“ šklebily se. „Než se nadějí, tak jim úrodu rozkrademe, sežereme, oni pochcípají hlady, až je sežerou mrchožrouti, tak potom pochcípají hlady i oni a na jejich mrtvolách se vypaseme ještě více.“
Docela vzadu na vysoké skále stál Lev a vedle něho malá Myška. „Vidíš,“ řekl Lev. „Tak do dopadá, kdy vládnou volové a osli. „Všichni chtějí hodně, a nakonec svou chtivost zaplatí životem.“
A pro lidi z toho plyne poučení: Nenechte vládnout voly a osly. Jinak zvítězí krysy…

Autor: Václav Sládek | 11.02.2021 20:23
Jaký je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravakem ?
Vietnamec mluví Česky

Autor: bon | 10.02.2021 11:09
... a to si ještě budeš muset dát kolkovanou žádost 30 dnů předem :-)))

Autor: Vrba Frantisek | 10.02.2021 09:23
Co se děje v dánsku nás nemusí zajímat.Horší to bude až to převezme náš parlament.Souhlas bude mít písemnou formu s ovéřeným podpisem.

Autor: červenka emil | 10.02.2021 09:02
Mám syndrom mrtvého ocasu,je mi to šumafuk.

Autor: strejda zajíc | 09.02.2021 22:24
Mám tak starý telefon,že mi to nevadí.Já se prostě zeptám...:-)

Autor: Václav Sládek | 09.02.2021 20:57
Svět se v PR..L obrací.V Dánsku spustili aplikaci k udělování souhlasu se souloží

Autor: Fesoj | 08.02.2021 02:37
Synáček se chystá na první pořádný mejdan a tatínek ho varuje : Ne abys moc chlastal, nebo ti bude zle ! Ráno po probuzení ho skuečně bolí celé tělo a jde se optat tatínka, z čeho to má. Nerad, synáčku. nerad - ale musel jsem ti jich pár vrazit. Víš, že ses ožral jako prase a poblil celý byt, to bych pochopil. Že jsi mamince nadal do starých kurev, i to jsem překousnul. Že jsi po bytě honil ségru a chtěl jsi ji znásilnit, to taky ještě nebylo to nejhorší. Ale že ses vysral doprostřed obýváku, do hovna zapíchal párátka a vykřikoval, že ode dneška bude ježeček bydlet s námi, to jsem už nevydržrl.

Autor: Fesoj | 07.02.2021 21:08
Na mýtině sedí lišák a najednou kolem něj běží zajíc celý od barvy. Copak se ti stalo, zajíčku ? Ale, ta mrcha medvědice má krámy a neměla vložku... Druhý den sedí lišák na tom samém místě a okolo něj kulhá nasraná vrána. Je od barvy od špičky zobáku až po poslední pírko a říká lišákovi : Až přijdu na to, který hajzl poradil medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidélky, tak ho vlastnoručně na místě zabiju !

Autor: strejda zajíc | 06.02.2021 09:20
Vím!Protože jsi sadista a když už svou drahou nejsi schopen vyděsit,tak aspoň ta děcka.:-)

Autor: Fesoj | 06.02.2021 00:12
Sedí děda s vnoučkem na rybách. Vnouček se ozve : Dědo, pojď už domů ! Děda nic. Za chvíli znova : Dědo, tak už pojď ! Děda zase nic. Asi za tři hodiny : Dědo, tady smrdí nějaká mrtvola. Dědo ! Dědečku !!!

P.S.
Nevíte, proč moje žena nechce pochopit, že raději jezdím na ryby s vnoučaty než sám ?!

Autor: Václav Sládek | 05.02.2021 21:27
„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”

Autor: Fesoj | 19.01.2021 12:52
Přemýšlím, jak to asi půjde dál s tím očkováním proti koronaviru. No posuďte sami - vláda sice určila, které skupiny obyvatelstva by měly mít prioritu, ALE : není dost očkovací látky - není dost zdravotníků, kteří by to očkování měli provádět - není dost pro tento účel připravených očkovacích pracovišť. Dokonce se uvažuje, že očkování by mohli provádět proškolení lékárníci. Já osobně sice patřím do rizikové skupiny - věk 70+, cukrovka, obezita, problémy se srdcem, dušnost - ale mám tu "chřipečku", na kterou mi ostatně umřelo pár známých, za sebou, takže snad už jsem prozatím z nejhoršího venku. Pro urychlení proočkovanosti celé naší populace bych navrhl proškolit nikoliv lékárníky, kterých je ostatně tak málo, že by to nevytrhli, ale zemědělce. Měli by postupovat revoluční metodou současně prováděných tří až čtyř vpichů. Podle toho, jaké zrovna seženou vidle.

Autor: Václav Sládek | 15.01.2021 21:34
Je třída s paní učitelkou na výletě v jeskyni a paní učitelka se dětí ptá: „Tak děti, co to támhle visí za ptáka?”
Přihlásí se Pepíček a říká: „To je prosím netopýr, ale jestli visí za ptáka, to z té dálky nepoznám!”

Autor: Václav Sládek | 13.01.2021 20:27
https://klatovsky.denik.cz/zpravy_region/zenu-se-psem-vydesili-dva-vlci-zachranil-ji-myslivec-20210111.html?

Autor: strejda zajíc | 06.01.2021 19:24
Taky nevím,čím léčit vzteklinu.Proto své psy očkuji ještě zdravé.:-)Nebo:-(?

Autor: Fido z Řáholce | 06.01.2021 11:32
Covid mě fakt baví. Experti se rok nemohou shodnout čím léčit nemocné,......ale přesně vědí, čím očkovat zdravé?

Autor: Václav Sládek | 15.12.2020 19:54
Dám to sem.Akási duše dobrá nám za účelem uloupení smrčku prostřihla ďůru do oplocenky.Při látání drátěnky se mi za zády objevilo hejnko koroptviček.Vídal jsem je tam celý rok 2019,letos poprvé.Zlepšilo mi to náladu.

Autor: Fido z Řáholce | 13.12.2020 09:27
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku. Kolem jdou dva cikáni
a ten špek mu ukradnou. Za hodinu jdou zpátky....
"Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo mě ho
sebral. Já mám "vlka" jako prase, tak si tím špekem občas protáhnu prdel a
bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá:
"Vidíš ty vole, já jsem ti říkal , že ta hořčice nějak smrdí " !!

Autor: Václav Sládek | 12.12.2020 19:38
Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
Ruce má roztažené a jde přímo proti ní.
Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si.
Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám.
Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
Sundám si i sukni, kdo to má potom prát.
Chlap pořád proti ní, ruce roztažené...
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak.
Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Autor: Václav Sládek | 11.12.2020 17:35
Na střední:Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno"
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
"?"
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá......: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor.
"Tak si vysvleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!

Autor: Václav Sládek | 09.12.2020 18:25
Přijde Mařenka ke 12 měsíčkům a říká : Měsíčkové, potřebuji jahody. Měsíčkové říkají , dobře Maruško, ale budeš se muset s námi devíti pomilovat. Proč, s devíti, vás není 12 ? Je, ale červen, červenec a srpen jsou teplí

Autor: Václav Sládek | 08.12.2020 19:25
Manželský pár v ZOO. Manželka přepadne do gorilího výběhu, kde se jí hned zmocní jeden samec. Trhá z ní oblečení a chystá se, aby si přišel na svý. Žena volá:" Pomóóc, Pepo, co mám dělat?" A Pepa v klidu: "Řekni mu, že tě bolí hlava"

Autor: Václav Sládek | 08.12.2020 19:01
V určitém věku být dobrý v posteli znamená nechrápat,neprdět a nekrást peřinu.

Autor: Václav Sládek | 07.12.2020 20:41
Ženská prsa, jasný důkaz, že se muži dokáží soustředit na dvě věci najednou.

Autor: Jan Slavětínský | 07.12.2020 09:27
Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii. Přihlásí se František a říká: "Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!" "No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!" "Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!" "Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!" Přihlásí se Janička: "Já si představuji evropskou unii jako strom!" "No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!" "Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!" "Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček: "Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!" "Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!" "Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou a vystoupit nemůžou!!!"

Autor: strejda zajíc | 06.12.2020 21:54
Onehdá kopu na zahradě jámu.Narazil jsem na hrnec plný zlaťáků.Valím dom to říct ženě a v tom mi došlo,proč tu jámu kopu...

Autor: Václav Sládek | 06.12.2020 20:58
"Víte jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky a je
pracovitý.

Autor: Václav Sládek | 06.12.2020 20:57
Proč nám Němci nevnucují jejich plat a jejich důchody tak, jako nám vnucují
„jejich uprchlíky"? Nevíte to náhodou někdo?

Autor: Václav Sládek | 06.12.2020 20:56
Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho
zrovna zakopáváš.

Autor: Václav Sládek | 06.12.2020 20:55
Pane doktore, co mám napsat jako příčinu smrti. Napište Covid-19. Ale on má
40 bodných ran? Tak napište Covid-19 a nečekané komplikace.

Autor: Václav Sládek | 06.12.2020 20:52
Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši…

Autor: strejda zajíc | 04.12.2020 19:49
Víš co mi může Eunda políbit?Kromě řiti i kterýkoliv pohlavní orgán,když už jich musím mít víc.A zbraně mi měla odebrat už dávno,bo s nimi vraždím nebohou zvěř.A navrch ani nevím,zda je to dobře nebo špatně.Ješte že máme ty "lesní inženýry"-vlka a kůrovce.

Autor: František Dušák | 04.12.2020 19:29
Strejdo, připadá mi, že jsi nějak genderově zaujatý. To nás, kteří si můžeme za den několikráte změnit pohlaví vyloženě uráží. Tak takhle hošku ne. EU ti vysvětlí, že dělat si genderově nevyvážené šprýmy je zlo a proto je třeba takovýmto lidem odebrat zbraně. Třeba na základě zákazu olova. Ale je to tak spravne a musi to tak bit. Co EU činí, dobře činí, jen vy tupci to nechápete. Pod modrou vlajkou s hvězdami směle k lepším zítřkům. Kuwa, kde jen jsem už něco podobného slyšel a šlo to do řiti.

Autor: strejda zajíc | 04.12.2020 18:53
Jsem hrozně unavená a bolí mne hlava!
To je škoda,myslel jsem,že půjdeme nakupovat.
Dělala jsem si legraci.
To já taky!

Autor: strejda zajíc | 04.12.2020 16:40
Omluva ženy manželovi,když měl pravdu:"Se neposer!"

Autor: zutro | 04.12.2020 16:34
Zastaví policistka řidiče bez roušky,a povídá bez roušky to bude za 500 kč.A řidič na to ,dobrý,tak si nasedni.

Autor: Václav Sládek | 04.12.2020 14:27
Policie hledá muže, který prodává přes internet sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.
Sušiček se zatím prodalo 30 tisíc.

Lidem, kteří si ji objednali ........... přišla poštou šňůra na prádlo.

Autor: zutro | 18.11.2020 10:39
Leží chlap s manželkou v posteli,a říká,miláčku co kdybychom se dnes pomilovali.A ona na to, né bolí mě hlava. On,ty spi,telefonuju.

Autor: zutro | 24.10.2020 12:49
Policejní hlídka zastaví vozidlo,a příslušník povídá pane řidiči je z vás cítit alkohol.A šofér na to,protože nedodržujete dvoumetrový odstup.

Autor: Jan Slavětínský | 11.09.2020 10:48
Američtí vědci zjistili, že pes očichávajicí prdel jiného psa, získá daleko více informací než divák Událostí na ČT24.

Autor: Fesoj | 04.09.2020 11:54
Správně, Péťo - ale víš, při jaké příležitosti toto vyslovil ? Udajně tehdy, když mu i jeho poslední žena, v pořadí sedmistá, zobracela kapsy !
Ona - aspoň základní - znalost Bible by měla být samozřejmostí i pro takového neznaboha, jako jsem já ! Slyšel jsem, že kdysi kdesi sloužil v kasárnách vojín základní služby, který na všechny situace reagoval nějakým citátem z Bible. Jelikož kasárna ležela v těsném sousedství jatek, jednou se stalo, že splašený býk vnikl na kasárenský dvůr, způsobil tam nemalé pozdvižení a nakonec musel být zastřelen. A dozorčí útvaru se zeptal zmíněného vojáčka : Soudruhu vojíne, říká se v Bibli něco o podobné situaci ? Zajisté, soudruhu majore ! V Knize té a té, žalm tolikátý, stojí : I přišel on jest ke svým, ale oni nepoznali jeho.

Autor: Petr Havlín | 04.09.2020 09:49
Kazatel 1:1-2

1 Slova Kazatele, syna Davidova, krále v Jeruzalémě.
Všechno je marnost
2 Marnost nad marnost! řekl Kazatel. Marnost nad marnost, všechno je marnost!
3 K čemu je člověku všechno to pachtění, kterým se pachtí pod sluncem?

Autor: Fesoj | 04.09.2020 09:01
Nevím proč, ale v souvislosti s letošní Roudnou jsem si vzpomněl na jedno staré rčení : Marnost, vše jest marnost a nic než marnost... Ví někdo, kdo je jeho autorem a při jaké příežitosti to řekl ?

Autor: bohumir dvořak | 02.08.2020 18:16
https://uloz.to/…DZ7 bohu žel nejde chyba mezi klavesnici a židli

Autor: Václav Sládek | 17.07.2020 20:35
Ztratila se mi manželka..\"
\"Mně taky..Tak půjdem hledat společně.\"
\"Jak vypadá? \"
\"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?\"
\"Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji.\"

Autor: Václav Sládek | 17.07.2020 20:34
Klepaní na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: \\\"Co je?\\\"
\\\"Neříká se CO JE, ale KDO JE!\\\"
\\\"Bože, zase učitelka!\\\"

Autor: strejda zajíc | 17.07.2020 08:48
Když člověk zemře,neví o tom.Těžké je to pro lidi okolo.
To samé platí,pokud je člověk debil...

Autor: Václav Sládek | 16.07.2020 17:51
Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi: \"Jsi mě teď pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!\"

Autor: Ramo | 13.07.2020 08:15
:-)))))

Autor: Václav Sládek | 10.07.2020 19:01
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
\"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!\"

Autor: Václav Sládek | 28.06.2020 10:40
Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.

Autor: Fesoj | 27.06.2020 21:39
Dnes už rozhodně ne. Ale koncem 70. a počátkem 80. let jsem se každoročně zúčastňoval tzv. Běhu únorového vítězství od Masarykovy chaty na Šerlichu do Říček - samozřejmě, že povinně. jinak bych se na to vyignoroval. Protože jsem s lyžemi nebyl nikdy velký kamarád, byl to vždy jeden držkopád a zapíchnutý rypákbergr za druhým, dodnes se divím, že jsem nkdy nezlomil lyži ani nohu. Ale nikdy jsem to nevzdal !

Autor: strejda zajíc | 27.06.2020 13:02
Pepo,tebe si opravdu s \"y\"nedokážu představit!:-)

Autor: Fesoj | 27.06.2020 11:28
Tak tak, Václave - ještě jsi zapomněl na pokyn řidiče Vylizujte ! Ale nemusíme jít do jemných českomoravských rozdílů ! Já např. rád používám pozdrav : Lesu, lovu, rybolovu, hezkým ženám, alkoholu, čižbě a ližbě zdar ! Při ústním podání o nic nejde. Ale pokud to napíši, musím rozlišovat, zda mám na mysli ližbu či lyžbu.

Autor: Václav Sládek | 27.06.2020 10:38
V rámci předpokladu zvýšeného prázdninového vnitrostátního cestovního ruchu žádáme všechny dobré lidi z Moravy, aby zakoupili Česko-Moravský, Moravsko-Český slovník.
Zejména prosíme, aby v dopravních prostředcích nepoužívali fráze typu: chcu vylízat, potřebuju už vylízat nebo musím vylízat. Týká se to žen i mužů.
Předejdete tak mnohým překvapivým situacím a nedorozuměním.
Děkujeme za pochopení, Češi

Autor: Václav Sládek | 13.06.2020 19:20
Romantické filmy ničí vztahy, protože budí v ženách pocit, že je něco podobného možné i v normálním životě. Podobně jsou na druhou stranu klamáni muži pornem

Autor: Václav Sládek | 10.06.2020 19:26
Nemocná blondýna píše SMS kamarádce : 38,5 ! Všechno mě bolí. Kamarádka obratem radí. Najdi si někoho s kratším

Autor: Fido z Řáholce | 10.06.2020 18:37
Čas od času bychom měli ostatní pěkně nasrat, abychom zjistili, co si o nás opravdu myslí.....

Autor: Václav Sládek | 10.06.2020 14:49
heslo dne.Není důležité vyhrát, ale pořádně nasrat toho, kdo vás porazil.

Autor: Fido z Řáholce | 28.05.2020 17:01
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: \"Víš, že do hospody nechodím.\"
Manželka: \"Pojď, uděláš mi radost.\"
Manžel: \"Stejně nemám oblek!\"
Manželka: \"Půjčila jsem ti od souseda.\"
Manžel: \"A nemám peníze!\"
Manželka: \"Nevadí, našetřila jsem.\"
Tak teda jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
\"Áááá, nazdar Pepo!
\"Ticho, jsem tu s manželkou.\"
\"Pepi, tequilu jako vždycky?\"
\"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!\"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:
\"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?\"
A celá restaurace křičí: \"Josééééf!\"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,
ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
\"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!\"
Taxikář se ohlídne a říká: \"Teda, Pepane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé...\"

Autor: strejda zajíc | 25.05.2020 13:54
...se tě bojí i ten kovík!:-)

Autor: Fesoj | 25.05.2020 13:16
Rizikové faktory pro koronavirus - vyšší věk /70 +/ - obezita - diabetes - srdeční potíže - problémy s dýcháním - je to možné, že jsem vůbec ještě naživu ?

Autor: strejda zajíc | 25.05.2020 10:06
Ano,Péťo,Franz je jasně xenofobní!Jak k tomu ten nevinný hnůj příjde?:-)

Autor: Petr Havlín | 25.05.2020 08:22
Františku tvůj příspěvek moc nesvědčí o širším rozhledu a dobrém vychování. Já znám skvělé lidi jak v Praze, tak na vesnici a nikdy bych se neodvažoval takhle paušalizovat.

Autor: František Dušák | 24.05.2020 12:26
Strejdo, mě Pražák také nevadí, pokud své blbosti realizuje pouze v katastru Prahy. I když, jak píše Petr, s pražákama je asi opravdu zle, když si za 30-let zvolili jen jednou Pražáka za primátora. Jinak moravskou náplavu. Ale kdo chce kam, pomozme mu tam. Proto oplotit a zavézt hnojem.

Autor: Václav Sládek | 23.05.2020 18:45
Včera jsem se dozvěděl novinu Maková Hora je \"okres Benešov\"Čest našim novinářům skoro 60km co to je.Sem si musel ulevit.

Autor: Petr Havlín | 23.05.2020 16:02
Praha je dnes plná náplav z venkova.My rodilí pražáci začínáme být vzácný druh!

Autor: strejda zajíc | 23.05.2020 12:33
Já si jen trošku rýpl do našeho Pražáka,ale on,prašivka,nic.Mně Pražáci nijak nevadí,pokud se drží mimo dostřel...:-)

Autor: Tomáš ČENĚK | 23.05.2020 11:56
Strejdo, Ty na těch dobrácích z matičky stověžaté nenecháš nit suchou, přitom tempem rozvoje hlavního města budeme za chvíli pražáci všichni. Martes už je má za humny :-)

Autor: Václav Sládek | 22.05.2020 08:56
\"Skvělého chlapa najdeš na každém rohu, řekl Bůh.\" A pak udělal zemi kulatou.... šprýmař jeden

Autor: strejda zajíc | 20.05.2020 20:07
Dvě otázky.
Pokud by bylo nutné kvůli Covid 19 obětovat jedno město:
1.Které by to bylo?
2.Proč právě Praha?

Autor: Václav Sládek | 20.05.2020 19:40
Člověk si v životě ten sex ani nestačí užít. Nejdříve se bojí rodičů, potom dětí a nakonec infarktu.

Autor: Fesoj | 18.05.2020 19:33
PŔIJDE CHLAP DO HOSPODY CELÝ ZAFÁĆOVANÝ.KAMARÁDI SE PTAJÍ, CO SE MU STALO. NO, TO VÍTE,STRČIL JSEM PRSTY DO ŘEZAČKY. A PROČ MÁŠ ZAVÁZANOU HLAVU ? PROTOŽE ŘEZÁČ PŘIŠEL DOMŮ DŘÍV !

Autor: Fesoj | 16.05.2020 12:12
Má to více než 120 hlav, dvakrát tolik nohou a dvoje rohy. Co to je a jaký to má vztah k našemu fóru ?

Autor: Karel Zvářal | 10.05.2020 06:58
Vite, proč televizni hlasatele mluvi přes roušku? Bo někteři lide sedi meně než dva metry od obrazovky.

Autor: Fido z Řáholce | 04.05.2020 16:42
Rozdíl mezi vykáním a tykáním zase ta naše mateřština ..........
Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá:
\"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?\"
Přihlásí se Pepíček: \"Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás. Co je to?\"
\"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!\"
\"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!\"
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:
\"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se to do Tebe.\"
Pepíček, který právě jde okolo, povídá:
\"VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to pinďour\" !!!

Autor: Václav Sládek | 01.05.2020 16:06
Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.

Autor: Fido z Řáholce | 01.05.2020 11:55
Františku, potom jen bažanta a 1/2 coulku hodičku pro napojení pinďoura na bažanta.

Autor: František Dušák | 01.05.2020 11:18
Fido, jako praktický lékař mi poraď - já zapomenu jít i na tu zahradu. To je co?

Autor: Fido z Řáholce | 01.05.2020 09:27
Chlapi, nyní v době pandemie nechoďte zbtyečně po doktorech. Proveďte si následující jednoduchá samovyšetření.
Jděte se vyčurat ven na zahradu, a pokud se na zemi shromáždí mravenci-Cukrovka. Pokud si močíte na nohy-Prostata, pokud moč voní jako gril-Cholesterol, pokud vás při vyklepání penisu bolí zápěstí-Artritida, pokud neúmyslně dosáhnete erekce-Parkinson a pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty, je to Alzheimer!!!

Autor: Fido z Řáholce | 30.04.2020 18:31
Je zakázané dovážet invazivní, nepůvodní druhy rostlin a zvířat na území EU. Muslimští imigranti také nejsou původními obyvateli Evropy a stejně jako invazivní druhy znamenají nečekané šíření a vytlačení původních obyvatel Evropy. Proto by měli mít také zákaz vstupu na území EU.

Autor: Václav Sládek | 29.04.2020 19:47
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: \"Kouření způsobuje impotenci\".
Chvilku přemýšlí a pak říká: \"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?\"

Autor: Karel Zvářal | 24.04.2020 16:11
Fido, u tohoposledního jsem se chechtal, jako už dlouho ne. I ten před ním je dobrý.

Přidám taky blbý fór z dětství se šťastným koncem. Už odrostlí kluci hráli pod okny činžáku na vojáky a dosti u toho hulákali. Jednoho ze sousedů (o pár let starší než oni) už to začalo štvát, tak otvřel okno a po jednom hodil čímsi bílým. Trefil ho do hlavy! Ten se lekl, sáhl si na temeno, vzal do prstů cosi bílé, ucítil cosi slizké, a s hurónským řevem \"Áááááá, mně teče mozééék\" valil domů. Všichni zkoprněli, nikdo netušil, o co jde. Ukázal se až druhý den, a parta se ho vyptávala, jaké to bylo v nemocnici, a že prý to má pěkně zašité. Když jim řekl, o co šlo, tak teprve se smíchy mohli potrhat, jak věrohodně to prý \"sehrál\".

Autor: Fido z Řáholce | 24.04.2020 11:44
Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí. Jde kolem uklizečka a zhasne světlo. Ze záchodu se najednou ozve řev. Uklizečka se naštvaně táže: „Co tak křičíš“. Na to chlápek odpoví: „ Uf, no to byl teda blbej for, já jsem myslel, že mi vypadly oči z důlků“.

Autor: Fido z Řáholce | 23.04.2020 17:18
Řezník měl velice hloupého syna, kterého nechtěli vzít na žádnou školu, a tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. Zavolal na něj a povídá mu, tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede ti párek. Vidíš to? Ty táto, ozval se po chvíli syn a naopak by to nešlo. Jak naopak? No že by se tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbe na bradě a povídá,“ Chlapče, taková mašina byla na světě jen jedna, Tvoje máma.

Autor: strejda zajíc | 23.04.2020 15:47
Navážu na Fida...o babce a dědkovi.Po plyšáku se v hospodě rozjela dabata,kdy bylo,je anebo bude líp.Když už jsem nemohl některá moudra poslouchat,utrousil jsem:\"Nejlepší byly sedmdesátky!\" Děsnej halas typu...Ty vole,normalizace,Husák atd.Já na to:\"Hoši,ale tenkrát jsem ho neohnul ani oběma rukama!\"A bylo po politice....

Autor: zutro | 23.04.2020 12:26
Mě se moc líbí věta\"Muži nestárnou,ale léta jim nestojí\".

Autor: Fesoj | 23.04.2020 08:53
To, že je někdo starší, nebývá jeho vlastní zásluha.

Autor: Karel poslík | 23.04.2020 06:33
Pan Horníček zase říkával, že moudrost přichází s věkem, ale častokrát to stáří chodívá i samo.

Autor: Ron Gordon | 22.04.2020 22:44
Slovy klasika :
Mladé dovede být každé tele, ale zestárnout, holenku, to je kumšt.

Karel Čapek

Autor: Fido z Řáholce | 22.04.2020 17:48
Starý zlatokop, vedoucí starou, unavenou nákladní mulu, se dovlekl do městečka El Indio, Texas. Starý muž si to namířil přímo do jediného hostince v městečku, aby si svlažil vyprahlé hrdlo.
Přišel k saloonu a uvázal svou starou mulu ke kládě před hostincem. Jak tam tak stál a setřepával prach z tváře a svého oděvu, vyšel z hostince mladý pistolník s lahví whisky v jedné a s pistolí v druhé ruce.
Zrak mladého pistolníka spočinul na starém muži, rozesmál se a řekl: \"Hej staříku, umíš tancovat?\"
Starý muž se podíval na pistolníka a řekl: \"Ne synu, já netancuji... a nikdy jsem po tanci netoužil.\"
Kolem se shromáždil dav. Pistolník se ušklíbl a řekl: \"Tak dobrá, ty starý blázne, teď si ale zatancuješ!\" A začal střílet pod starcovy nohy.
Starý zlatokop, protože nechtěl aby mu ustřelil prsty u nohou, začal poskakovat jako blecha na horké pánvi.
Všichni kolem se začali smát.
Když mladý pistolník vystřelil poslední kulku, stále se ještě směje, dal pistoli do pouzdra, otočil se a zamířil zpět do hostince.
Starý muž se obrátil ke své mule, vytáhl dvouhlavňovou brokovnici a natáhl obě závěrky.
Hlasitá cvaknutí se jasně nesla pouštním vzduchem. Dav se okamžitě přestal smát.
Mladý pistolník ten zvuk také uslyšel a pomalu se obrátil.
Ticho bylo ohlušující.
Dav pozoroval, jak mladý pistolník hledí na staříka a do velkých otvorů v hlavních jeho dvojky.
Puška se nezachvěla v mužových rukách, když tiše řekl:
\"Synu, už jsi někdy líbal zadek muly?\"
Pistolník těžce polknul a řekl: \"Ne, pane... ale... ale vždy jsem po tom toužil.\"
Z tohoto příběhu plyne několik ponaučení:
* Nikdy nebuď arogantní.
* Nikdy neplýtvej municí.
* Whisky způsobuje, že si myslíš, že jsi chytřejší než ve skutečnosti jsi.
* Vždy se ujisti, že víš kdo kontroluje situaci.
* A nakonec: Nezahrávej si se starými lidmi; nezestárli proto, že by byli hloupí.

Autor: Fesoj | 20.04.2020 13:53
Čtyři R, postupně použitelné proti koronaviru :
1/ rouška
2/ rukavice
3/ rubáš
4/ rakev

Autor: Fido z Řáholce | 17.04.2020 11:49
Leží dědko s babkou v posteli a dědko sa velmi snaží o pohlavní styk, ale ani za svět sa mu nechce postaviť.
\"Pojebaný Putin !!!\"
Babka sa pýta: \"Čo má s tým spoločné Putin?\"
\"Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.\'\'

Autor: Fesoj | 12.04.2020 21:54
Koleda, koleda, dědku,
vem na bábu štětku,
podrbej jí záda,
ona to má ráda,
podrbej jí kožíšek,
ona ti dá oříšek !

Autor: Fesoj | 03.04.2020 21:45
Ještě jeden rozdíl mezi typy humoru :
Drsný - nacpat cikáně do popelnice.
Černý - nacpat tři cikáňata do jedná popelnice.
Morbidní - nacpat jedno cikáně do tří popelnic.

Autor: palkopal | 03.04.2020 21:15
Tak ona myslivost nemá základ ve slově myslet.

Autor: strejda zajíc | 03.04.2020 14:59
Myšlení nemusí být jen výplodem zdravého rozumu,ale i chorého,pak podle toho to myšlení vypadá.Bojím se,že to není příliš neobvyklé.Někdy si připadám jak v botanické zahradě.Podle hesla:\"Kdyby blbost kvetla...\"Patrně bych měl přestat sledovat média!:-)
P.S.To níže napsané(včera 13:35) byl vtip,který mi přišel po netu. Nejhorší je,když jsou vtipy pravdivé-viz černý humor.:-)
Ostatně,víte,jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý:písek v oku.
Morbidní:oko v písku.
Zdraví vás všechny Zajíc

Autor: Jaroslav Tatalák | 03.04.2020 11:56
Karlíku, ne všichni, kteří se nazývají myslivci mají zdravý rozum !

Autor: Karel poslík | 03.04.2020 11:19
Strejdo, znamená to, že by myslivci měli tyto zlé časy přečkat bez úhony? Pokud vezmu do úvahy ,že myslivost vychází ze slova myslet a připustím, že myšlení je plodem zdravého rozumu, jsme zachráněni. Nebo jsem snad ve své úvaze udělal někde chybu ?

Autor: Fido z Řáholce | 02.04.2020 17:21
Baví se dva kamarádi v hospodě:„Člověče,včera jsem si doma pěkně naběhl.Ležíme s manželkou večer v posteli a já jsem chtěl , aby jsme si trochu zpestřili naše radovánky, a navrhl jsem jí, že si zahrajeme na doktora.“
„No a co ona na to?“
„Tak si představ, úplně blbá, objednala mě až na červen.“

Autor: strejda zajíc | 02.04.2020 13:35
Virolog v telce říkal,že proti koronaviru je nejlepší zbraň zdravý rozum.V tom případě je značná část lidí opravdu v prdeli!

Autor: Václav Sládek | 01.04.2020 19:51
Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: \"Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání.\"
Mojše se zamyslí a řekne: \"Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře.\"
Hospodin odpoví: \"Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?\"
Mojše se zamyslí a řekne: \"Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?\"
A Hospodin odpoví: \"Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?\"

Autor: Jaroslav Tatalák | 31.03.2020 12:23
K vůli nedostatku teploměrů v lékárnách si strčte do prdele kukuřici a když vyletí popkorn okamžitě vyhledejte lékaře !

Autor: Václav Sládek | 27.03.2020 20:13
Odborový svaz pražských kapsářů žádá od vlády 20,7 milionu korun jako kompenzaci za ušlý zisk způsobený omezením pohybu osob.

Autor: Václav Sládek | 26.03.2020 12:50
Za mašinou s tuhým tělem,
sedí ženy podvečerem,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Šiju šiju huboroušky,
proti virum nemám zkoušky,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Dnes je čtvrtek, zejtra pátek,
rostříhám i modní šátek,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Zelené šaty, botky rudé,
brzy virus zničen bude,
sviť žárovko sviť,
ať mi šije niť.

Ráno, raníčko šička vstala,
roušku si v uzel zavázala.
Půjdu, matičko, roušky prát,
musím je celé dezinfikovat.

Ach nechoď, nechoď mezi lidi,
v testech se staly už i chyby.
Já měla zlý té noci sen,
nechoď, dceruško, bez roušky ven.

Virus se tobě vyhýbal,
asi se české šičky bál,
v sukničce jako z vodních pěn,
nechoď má šičko k lidem ven.

Bílé šatičky smutek tají,
v perlách se slzy ukrývají,
a pátek nešťastný je den,
nechoď má šičko k lidem ven.

Nemá šička, nemá stání,
rozdávat roušky ji cos pohání,
roušky všem dodat ji teď nutí,
nic doma, nic jí po chuti.

První roušku už lidem dala,
zakryla ústa, naději dala,
po ochraně teď šité od srdce
zavířilo se rychle velice.

Narazil u nás virus tvrdě,
české šičky to vzaly hrdě,
na mapě zkázy, co světu dal,
zelený mužík dotleskal.
.

Autor: Václav Sládek | 26.03.2020 12:45
-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.

Autor: Ramo | 25.03.2020 17:56
:-))

Autor: strejda zajíc | 25.03.2020 15:50
Když né v máji,třeba v září.
Sejdeme se mladí- staří,
v Roudné nebo kdekoli.
Virus máme v pr..li!

Autor: Fesoj | 24.03.2020 12:11
Ať si říká kdo chce, co chce, naši předkové nebyli žádní blbci a dávno, dávno již tomu, kdy zveřejnili účinný, trvale platný recept proti šíření koronaviru : Březen - za kamna vlezem, duben - ještě tam budem. Dodržování nařízení o omezení pohybu lidí na veřejnosti je znát. Nemocných ani mrtvých u nás nepřibývá ani zdaleka takovým tempem, jak se dalo původně čekat. Jen doufám, že to citované přísloví bude pokračovat - až bude máj, vyženeme kozy v háj. A starou partu do Roudné...

Autor: Tomáš ČENĚK | 21.03.2020 12:10
Strejdo, Ty mě vždycky totálně odbouráš. S tou veterinou jsem smíchy lapal po dechu, jako bych ten virus už měl.
Víte proč pan premiér nosí tie roušky? No přeci aby si neolizoval prsty při pravidelném čtení nových vládních nařízení :-)

Autor: František Dušák | 21.03.2020 11:40
Akorát mi zpívá Jarek Nohavica \"dokud se zpívá, ještě se neumřelo\". Tak dokud je na fóru nějaká sranda, tak se taky ještě neumřelo. Jinak v lese je krásně, lítá tam vše kromě virů, datlové bubnují, sluky létají, srnčí vypadá dobře, tak hlavně žádný stres.

Autor: strejda zajíc | 21.03.2020 11:09
Selfíčka zásadně nedělám,zeptejte se v Kaufu,třeba bude něco na bezpečnostních kamerách...:-)Úplně mi stačí ty poznámky,které jsem si vyslechl,např.od jedné dámy:Pane,kouká vám kousek přirození!Má odpověď zněla:Madam,to je celé!A navrch nevím,zda mé,protože jsem ho už dlouho neviděl!:-)))
P.S.Navrch by to byla jasná perverze a dostal bych od webtaťky banán na doživotí.

Autor: František Dušák | 21.03.2020 06:41
Pravdu díš Strejdo, jsme banda nevděčná a žádné fóry si nezasloužíme, když tak zlehčujeme, že jsi mohl nastydnout, případně ofouknout a chytit hexenšus. A kdo by se poté kutálel břehy Vltavy za čuníky. Vždyť mi lumpi nevděční si za trest tu fotku snad i zasloužíme. LoL

Autor: strejda zajíc | 20.03.2020 21:46
Fotky nejsou.Příště vám sem zas hodím nějaký
fór,to zrovna!

Autor: Fesoj | 20.03.2020 16:10
Strejdo, připomněl jsi mi mého souseda, titul MUDr,, hodnost major SNV v.v.Ten byl schopen v letních vedrech přijít do krámu nakupovat oděn pouze do slamáku a sandálů. To bylo vzbouření na vsi ! Jako lékař byl dobrý, ovšem jako člověk a zejména jako soused - no hrůza a děs. Např. si na mne stěžoval kvůli týrání zvířat, kterého jsem se měl dopouštět tím, že jsem nechával hovězí dobytek na pastvě ve dne, v noci a dokonce i za deště. Tak jsem mu povolil, že je-li mu těch zvířátek líto, může si je klidně vzít do ložnice či obýváku, dle vlastního uvážení.

Autor: František Dušák | 20.03.2020 03:42
Strejdo, dej foto do galerie. lol

Autor: strejda zajíc | 19.03.2020 20:36
Říkali,že k návštěvě Kauflandu mi stačí ústní rouška a jednorázové rukavice.Poslechl jsem,ale všichni ostatní měli košile,kalhoty,svetry a někteří i kabáty!

Autor: Karel poslík | 19.03.2020 12:10
Přeji všem Josefům hezký den, příjemnou oslavu,nezlomnou odolnost proti virům a Lovu zdar!

Autor: Karel poslík | 18.03.2020 15:31
Pravda je taková ,že to posílají ,ale jen tomu, kdo tam nechal E- mailovou adresu, nebo číslo telefonu a současně jim udělil písemný souhlas ve smyslu GDPR. Mně to ráno přišlo jako SMS do mobilu, tak jsem se podělil. Lovu zdar!

Autor: strejda zajíc | 18.03.2020 14:31
Já počítač mám,ale parchant jeden,neustále mne trýzní.Když ho zapnu,napíše mi User,já ho poslechnu(po 44 letech manželství mám čtyřkovou poslušnost)a někdy musím převlékat slipečky!Bojím se ho neposlechnou,aby se na mne nezlobil a nepřestal fachčit.Voni tyhle potvory chytrý jsou děsně urážlivý.Tož poraďte,borci,co mám robiť?:-))

Autor: zutro | 18.03.2020 13:14
Já jsem email nedostal,jelikož po mě adresu nikdy nechtěli.

Autor: Jaroslav Tatalák | 18.03.2020 11:27
Zdravím v těchto okleštěných dobách. Jenom poznámku pro Karla - tento mail obdržel každý majitel zbrojního průkazu. Ale připomenout tuto informaci v našich lesích je dobrá věc. No a ten kdo nemá počítač (jako u nás někteří lékaři - viz. e recept) se musí spolehnout na dobré kámoše. Těmito svými pindy zabíjím čas. Příjemný den - lesu zdar a koronaviru zmar !

Autor: Karel poslík | 18.03.2020 06:18
Informace o změnách na úseku správních činností v oblasti zbraní v rámci vyhlášeného nouzového stavu

Vážený pane, vážená paní,
z důvodu šíření nákazy virem SARS-COVID-19 („koronavirus“) byl v České republice nařízen nouzový stav podle § 5 a 6 ústavního zákona č. 110/1998 Sb. Vláda průběžně nařizuje opatření směřující k omezení šíření nákazy, a to zejména prostřednictvím snížení četnosti fyzických kontaktů mezi obyvatelstvem.

Jedním z vládních opatření je omezení činnosti správních orgánů, včetně omezení osobního kontaktu zaměstnanců s adresáty veřejné správy na nezbytně nutnou úroveň. Úkony podle zákona o zbraních nepatří mezi neodkladné úřední záležitosti a proto, až na výjimky, budou podání podle zákona o zbraních vyřizována až po ukončení nouzového stavu. Vzhledem k povaze přijatých opatření, bude možné u všech lhůt podle zákona o zbraních prominout jejich zmeškání podle § 41 odst. 1 správního řádu.

Bližší informace o omezení provozu příslušných pracovišť služby pro zbraně a bezpečnostní materiál a některá doporučení k postupu pro vyřizování neodkladných záležitostí naleznete na https://www.mvcr.cz/clanek/zbrane-strelivo-bezpecnostni-material-84336.aspx.
NA TENTO E-MAIL NEODPOVÍDEJTE!
E-MAIL BYL ROZESLÁN AUTOMATEM NA E-MAILOVÉ ADRESY VEDENÉ V INFORMAČNÍM SYSTÉMU CENTRÁLNÍ REGISTR ZBRANÍ.

Policejní prezidium České republiky
Ředitelství služby pro zbraně a bezpečnostní materiál

Autor: Vrba Frantisek | 16.03.2020 17:25
Svět se ženě do záhuby.Pět rokú se jedná o tom,že je třeba zavřít Babise,až se andrej nasral a zavřel nás doma všechny.

Autor: Karel poslík | 16.03.2020 15:52
Pravdu díš strejdo a nejen v Písku by za ten kontakt stály.

Autor: strejda zajíc | 16.03.2020 14:55
Emile,pokud máš pdezření,že jsi se nakazil koronavirem,obracej se na hygienickou stanici.Veterináři jsou schopni tě utratit.:-)
Vzorky na trichíny by měly být bez problémů,záleží na sběrném místu.Např. v Písku jsou ukládány do lednice bez kontaktu s osazenstvem .Bohužel,některé kolegyně by za kontakt stály...:-))

Autor: zutro | 16.03.2020 13:27
Přijde voják za kapitánem a povídá\\\"zítra za tebou přijede žena\\\"velitel zaskřípe zuby a říká \\\"jak za tebou snad za váma\\\"a voják na to\\\"za náma byla už včera\\\" .


Povídá dívka svému milému\\\"slíbil si mě že se v zimě vezmeme\\\"A on\\\"toto není žádná zima\\\".

Autor: červenka emil | 16.03.2020 12:50
Vzhledem k diskuzi na fb jsem odeslal dotaz na svs jak to bude s odběrem vzorků vzhledem k vyhlášené karanteně

Autor: Karel poslík | 16.03.2020 12:38
Zdar chlapi, jak bojujete s CoVirem? Já jsem usoudil, že když jdu v noci do lesa, mám minimální šanci potkat člověka, natož člověka nakaženého. Konec konců mám kulovnici a když už se bude někdo za tmy poflakovat po revíru a bude kašlat, mohu si spolehlivě ohlídat bezpečný odstup. Ráno jsem odevzdával vzorek z víkendového selete a veterina také fungovala i když právě přecházeli na bezkontaktní přebírání vzorků. Tak Lovu zdar!

Autor: Fesoj | 15.03.2020 08:55
Přijde klučina k sousedce a říká : Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.

Autor: Karel poslík | 14.03.2020 18:17
Čtvrtek, pátek a část dneška jsme byli ve Varech. To ještě skoro všechno fungovalo.Dům plný motýlů,slavná restaurace Diana, projížďky kočárem, zkrátka idylka. Dneska už nemělo význam se tam zbytečně zdržovat. Měl jsem připravenou strategii pro případ front nebo přeplněných restaurací. Stačí prý při příchodu hlasitě pozdravit buono giorno a okázalé zakašlat. Rázem by mělo být kolem místa dost a dost.

Autor: Fesoj | 14.03.2020 16:34
Dieta pro osoby v karanténě s podezřením na koronavirus :
Bramboráky - palačinky - lívance, případně další jídla, která jdou jednoduše podstrčit pod dveře.

Rychlá a na 100 % účiná léčba koronaviru - pomocí akupunktury. Používá se metoda 3 nebo 4 vpichů, podle toho, jaké zrovna seženou vidle.

Autor: Stanislav Haas | 09.03.2020 13:01
Tak Sněhurka má už jen šest trpaslíků.
Kejchal je v karanténě.

Autor: Miroslav Kráčmar | 09.03.2020 12:22
Chuck Norris chytil koronavirus,,,,,pro nedostatek důkazů ho ale zase hned pustil,,,,

Autor: Fido z Řáholce | 09.03.2020 10:19
Babička veze po návsi na vozíčku televizi.

Potká ji starosta a říká: \"Babi, kam ji vezete? Do servisu?\"
\"Kdepak Fando. Vezu ji do kostela ke zpovědi, svini jednu prolhanou.\"

Autor: Pavel Černý | 28.02.2020 15:27
První oběť koronaviru v České republice!
Sedmdesátiletá žena podlehla následkům zranění, která utrpěla při zápasu o poslední kilo hrubé mouky v pražském supermarketu.

Autor: Václav Sládek | 27.02.2020 16:28
Prodám 8 pytlíků rýže a 2kg kolínek (rarita, dnes již k nesehnání)
Cena 3 999 Kč, nesmlouvám.
Splátkový kalendář možný.
V případě osobního odběru písmenková polévka ZDARMA!

Objednávky prosím na mail, předmět: koronavirus. Snad mi to Radek nesmaže jako nepovolenou inzerci.

Autor: Václav Sládek | 27.02.2020 16:25
V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Autor: Jan Slavětínský | 26.02.2020 07:40
Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů. Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka. Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.

Ohromený pošťák se ptá: jak je možné, že jsi se ke mě tak hezky chovala, co se stalo?

A blondýnka odpověděla: Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:

\"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!\"

\"No a ta snídaně, to byl můj nápad\"!

Autor: Václav Sládek | 24.02.2020 18:08
I stvořil Bůh zemi a viděl, že se mu dílo podařilo ...
Pak stvořil rostliny a zvířenu a pochválil se ...
Potom stvořil muže a konstatoval, že ten se mu fakt povedl...
Nakonec stvořil Bůh ženu, podíval se na ni, trošku se ušklíbl a pod vousy si zamrmlal:
\"No co, tak se namaluje, no ....\"

Autor: Stanislav Haas | 24.02.2020 14:58
Dopravní policisté zastaví auto, u řidiče provedou test na alkohol a povídají:\\\" A kartičku máte? Body sbíráte?\"

Autor: Václav Sládek | 23.02.2020 15:25
Potká farář Aničku a ptá se jí: Tak co Aničko, jak se máš?
Celkem dobře pane faráři. odvětí Anička.
A manžela už máš?
Ano, mám.
A co děti, máte?
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.
A kde máš manžela?
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!

Autor: Fido z Řáholce | 23.02.2020 12:25
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
\"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
\"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,\" a nabere mu plný
talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: \"Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
\"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,\" a prásk jí jednu po hubě,
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
\"A máš to, svině lakomá!\"

Autor: Karel Zvářal | 21.02.2020 07:27
Dopisy. Tyjo, umí pár slov, tata mama, číst a psát určitě neumí, tak co to mele o dopisech!? Za chvíli zas běží kolem, zakopne, zavrávorá: dopisy! Vyběhl ze dveří, míří ke klouzačce, kde jsou další batolata a po cestě opět utrousí ono tajemné slovo… a mám konečně jasno! Mezi prvními naučenými slovy je zvučná metafora, dětským žvatláním krásně zamaskovaná. Když to pobaveně vykládám rodičům ani ne tříletého synka, kteří pořádají na zahradě každoroční párty, pěkně se zhádají, kdo ho to naučil. Když ty vzedmuté emoce sleduji, nemají si co vyčítat, evidentně každý stejnou měrou...

Autor: Fido z Řáholce | 19.02.2020 08:57
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: \"A líbí se vám to?\" \"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.\" \"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.\" \"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?\" \"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?\"

Autor: Jan Slavětínský | 05.02.2020 12:01
Tak jsem dnes slyšel, že ten koronavirus v Čechách zmutoval na korunavirus a napadá hlavně peněženky.

Autor: Fesoj | 26.01.2020 21:10
Matěji,
když lovci na liščím honu směru větru nedbají,
kouří, kašlou, popochází, na sousedy volají,
na úspěch taková akce vyhlídky má nulové,
lišku ani nezahlédnou, střelí velké kulové !

Autor: Fesoj | 26.01.2020 20:58
Myslím, že naše myslivecké zákonodárce už dnes mrzí, že do těch vyhlášek a novel nezařadili legalizaci lovu černé jednotnou střelou i při individuálním lovu. Ale dřív nebo později k tomu dojde - a pak už zbude jen povolit lov srnčí, případně i ostatní spárkaté brokem a tak se vrátit k té leckým nostalgicky vzpomínané \"tradici\" staré selské myslivosti ve 100 ha a menších honitbách.

Autor: Matěj Fous | 26.01.2020 20:49
Sem patří dle mého názoru dodatek k té chybené,ale \"vyděšené\" lišce při dnešní akci.Měl jsem na starost tzv.předstup rákosu a na místo, kde říkám že pravidelně vybíhá liška na volné pole stavím raději 3 dobré střelce i když je nás málo.Prst dávám na ústa ,ukazuji na oči a do rákosu (to na znamení držte volové hubu a čumte na rákos!) A potom se dozvídám,že je překvapila, protože najednou,zničehonic vyběhla!

Autor: strejda zajíc | 26.01.2020 20:09
Také mne tato sebeobžaloba buchla do očí,ale jelikož jsem předtím četl novou vyhlášku o době lovu a návrh novely ZOM,nepovažoval jsem za nutné to komentovat.:-)

Autor: František Dušák | 26.01.2020 08:25
Tak když je zpět pele-mele, honem do toho. Jistě jste si už přečetli Magazín myslivosti 2020. A určitě jste zaznamenali, jak se na straně 195 v předposledním odstavci autor bezelstně přiznává k porušení ZoM § 45 odst.1 písm.k. Do této rubriky se to hodí, jelikož je to taková perlička. Člověk nikdy není dost opatrný na to co řekne a zvláště napíše.

Autor: Radek Chadim | 25.01.2020 16:41
V tom prvotním už bylo hafo příspěvků, tak zakládám novou diskuzi na nemyslivecká témata.

Autor: Radek Chadim | 25.01.2020 16:40
Nově založené staré téma.